65 PERGUNTA: Eu gostaria de saber como lidar com um sentimento de culpa - e também como fazer as pazes?
RESPOSTA: Enquanto uma atitude, uma emoção, uma ação ou um pensamento causar culpa, a pessoa não encontrou suas raízes. Portanto, a culpa corrosiva persiste. É como se a psique dissesse: "Você ainda não chegou às raízes disso" e, portanto, é um sinal para continuar buscando exatamente aquilo pelo qual você é conscientemente culpado. Examine-o e você descobrirá que muitas vezes é uma camuflagem de uma culpa real. É como se a psique dissesse: "Eu produzo essa culpa para não ter que enfrentar a culpa real." Não se deixe enganar por tais descobertas. Continue a partir daí.
Você também descobrirá que muitas vezes a pessoa se sente culpada por uma falha ou falha humana comum. Após uma análise mais aprofundada, você descobrirá que há algo em você que não está pronto para desistir dessa falha ou fraqueza, por razões ainda ocultas. Portanto, você se sente culpado. Isso significa que você precisa descobrir por que não quer abrir mão da falha.
Você descobrirá inevitavelmente que a falha é considerada uma defesa contra suas incertezas, seus medos, suas vulnerabilidades. Somente quando você descobrir que é assim, você poderá examinar por que acha que ele o protegerá e se essa suposição está correta ou não. Claro, você vai descobrir que é uma conclusão errada, um conceito errado.
Somente quando você perceber plenamente que é um conceito errado, você o abandonará. Sua vontade interior funcionará. Você vai se soltar sem esforço. Você descobrirá que o mecanismo de defesa, a armadura pseudo-protetora dessa falha, é inútil, sem sentido. Não funciona. Quando você vir isso claramente, estará disposto a desistir - e então, quando estiver disposto a desistir, não se sentirá mais culpado. Você continua a se sentir culpado apenas se tenta desistir da culpa compulsivamente, enquanto interiormente se apega a ela pelo motivo que declarei.
Portanto, eu digo: não force, pois forçar não dá certo. Em vez disso, tente descobrir se você realmente quer abrir mão daquilo que o faz sentir-se culpado. Ou não existe algum recanto oculto em sua alma que diz: "Devo ter essa falha, porque senão eu me exporia e me machucaria". Quando você descobre isso, você se aproxima do cerne do problema.
Depois, há outra alternativa em relação aos sentimentos de culpa: muitas vezes a pessoa se sente culpada quando esse sentimento é injustificado. Essas culpas injustificadas são uma camuflagem da verdadeira razão pela qual nos sentimos culpados. Como eu disse há algum tempo, muitas vezes a culpa imaginada é na verdade mais grave do que a verdadeira culpa oculta.
Mas só porque a culpa real é mais difícil de enfrentar, emocionalmente parece mais difícil de suportar do que a culpa injustificada e imaginária. A verdadeira culpa pode ser que você nega a si mesmo de alguma forma, você se trai por uma fraqueza que é o resultado de uma conclusão errada.
Traindo a si mesmo - a melhor parte de si mesmo, aquela que anseia por amar e dar, sentir e simpatizar, ser generoso, ser humilde - você está fadado a trair também aqueles que você mais ama. Quando você encontra essa traição indireta para com os outros por causa de uma traição direta para com você mesmo, você tem outra pista de sua culpa.
Ao descobrir tudo isso, você faz as pazes. Para encontrar essas respostas por meio do trabalho gradativo, da paciência, da perseverança e do esforço relaxado e contínuo nessa direção, você faz a única coisa construtiva e valiosa. Portanto, você não faz as pazes com um poder superior, mas com você mesmo.
Os caminhos de Deus, os caminhos da verdade, trazem felicidade e libertação. Se a humanidade pudesse sentir isso, tanta tristeza e sofrimento poderiam ser evitados! Pois muitos de vocês sentem que, embora os caminhos de Deus sejam maravilhosos, eles são uma dificuldade para vocês, exigindo uma vida santa que não lhes é vantajosa. Isso é tão falso – tão falso!
Somente quando você vivenciar algumas libertações significativas neste trabalho que lhe mostro, descobrirá que esse conceito, muitas vezes inconsciente, é equivocado. O caminho de Deus funciona para o seu benefício imediato e direto, e não é algo bonzinho e santo que está além do seu alcance. Com esse conhecimento, todas as suas dúvidas e culpas devem desaparecer, porque você poderá estar em paz consigo mesmo e com o que há de melhor em você, sabendo que isso não lhe trará nenhuma desvantagem.
87 PERGUNTA: Como devo encarar meus sentimentos de culpa pela alegria que sinto pelo assassinato de Trujillo, o ditador da República Dominicana?
RESPOSTA: Se você fizer uma pergunta pessoal, darei uma resposta pessoal. O sentimento de culpa vem do desejo não reconhecido de ser um Trujillo, de ter esse tipo de poder. Oh, você pode já ter reconhecido tais emoções, até certo ponto, mas não em toda a sua extensão, e você ainda não entende seu significado. Você deseja obter segurança e prazer por meio de um forte impulso de poder, que é simultaneamente neutralizado por uma atitude submissa igualmente forte. Este é um aspecto. A culpa é a reação de sua submissão ao impulso de poder.
Um aspecto adicional é a tendência de se submeter exatamente à pessoa que você mais teme. Há uma tendência de se encolher, apaziguar e se submeter à pessoa mais temida. Esta é a sua maneira de lidar com o perigo, razão pela qual a atitude submissa forte foi originalmente escolhida. Mas, uma vez que o impulso de poder também existe, ele reage a essa submissão modesta com desprezo por si mesmo e culpa de uma natureza diferente.
Por um lado, você deseja ser como essa pessoa. Por outro lado, você tende a se submeter a essa pessoa. E, em terceiro lugar, existe o desejo de se libertar do jugo de tal pessoa - e isso acontece por meio de fantasias de glória sobre sua própria onipotência.
Tudo isso cria culpa, de qualquer ângulo que você olhe. Cria a falsa culpa de não ser tão bom e obediente quanto exige a atitude submissa; a falsa culpa de ousar rebelar-se e odiar tudo o que contradiz a imagem da obediência e da bondade. Também cria a falsa culpa de não viver de acordo com suas fantasias de glória, de não ser forte e poderoso, mas realmente se encolher. E isso cria a culpa real do egocentrismo intrínseco, orgulho e fingimento que todas essas atitudes realmente representam.
Se você reconhecer, aceitar, compreender e seguir totalmente esses sentimentos, está fadado a sair dessas pseudo-soluções e, portanto, se libertará da culpa, que é apenas um sintoma.
110 PERGUNTA: Você nos falou sobre certas atividades que causam sentimentos de culpa justificados. Como podemos expiar essas verdadeiras culpas? Você poderia nos contar algo sobre a culpa da omissão, quando nós, por falta de simpatia, cometemos um pecado. Também gostaria de saber sobre desistir saudável pelo bem dos outros. Existe sacrifício saudável?
RESPOSTA: Claro que existe. Devo repetir, mais uma vez: quase nenhum aspecto é bom ou mau, saudável ou doentio como tal. Cada aspecto existe de uma forma saudável e genuína, bem como de uma forma doentia e falsa. Mas vamos primeiro à primeira parte da sua pergunta.
A culpa de omissão não é intrinsecamente diferente da culpa de comissão. Portanto, não é nem mais fácil nem mais difícil de expiar. Em ambos os casos, as mesmas atitudes podem prevalecer: cegueira, preguiça de pensar e sentir, egoísmo, egocentrismo, crueldade, vingança e assim por diante. O primeiro passo é sempre o reconhecimento total. Isso não é tão fácil quanto parece.
Você sabe como é com o reconhecimento: pode-se ter consciência de algo, mas a consciência pode ser mais ou menos vaga; a pessoa pode não estar ciente de suas conseqüências totais sobre si mesmo e os outros, de sua força, de sua razão de existência.
Você pode estar ciente do excesso de ambição, por exemplo, mas não tem consciência da extensão. Você pode não perceber que essa ambição é na verdade uma solução vital pela qual você tenta restabelecer seu auto-respeito prejudicado. Se você ignorar o impacto total e a razão para essa tendência, não terá consciência de como essa ambição afeta os outros. Você não sabe como pode ter ferido outras pessoas com isso, menosprezando-as, colocando-as de lado, desconsiderando suas necessidades, prejudicando seu respeito próprio e dignidade.
Tudo isso pode ser muito sutil. Pode ser mais uma questão de atitude e sentimento do que de ações, porque você pode estar inibido demais para se permitir representar o que sente. Pode contradizer sua autoimagem idealizada. Tudo isso deve ser encontrado e profundamente compreendido. Você deve estar totalmente ciente do alcance de tais tendências. O que acontecerá quando isso acontecer é o que eu pretendia falar esta noite, e o farei agora.
Como você sabe, sempre há muita resistência para enfrentar culpas. Se eles são culpados de comissão ou omissão, não faz diferença; as mesmas tendências operam em ambos. Não ignore a covardia. Pode-se omitir uma ação construtiva por covardia, mas também pode cometer uma ação destrutiva pelo mesmo motivo.
Quando as consequências são plenamente compreendidas nesse processo, a consciência se expande para áreas mais amplas. Enquanto você não tiver consciência de uma culpa, ou tiver apenas consciência parcial dela, não poderá vivenciar os sentimentos da outra pessoa, nem mesmo considerá-los intelectualmente. A outra pessoa é uma irrealidade sem vida para você.
Quando for esse o caso, como você pode se arrepender se experimentar coisas por outras pessoas que seu coração não consegue sentir? Portanto, qualquer esforço de expiação é obrigatório, algo que você faz porque deseja ser bom, deseja obedecer à lei, ser irrepreensível. A restituição se torna tão falsa quanto o eu idealizado e, portanto, tão inútil e pouco convincente.
Portanto, não se precipite na expiação. Ela só pode ser significativa se você sentir que precisa fazê-la, não por si mesmo, mas pelo bem do outro; não apenas para libertar sua consciência, mas porque você realmente vivencia a dor, a perplexidade, a insatisfação e a depreciação do outro. E essa maior consciência surge como resultado de uma compreensão mais plena e ampla de si mesmo. Quando esse ponto for alcançado, você saberá como expiar. Seu eu mais íntimo o inspirará. A orientação atuará. Novamente, não há regras que prescrevam o modo de restituição, visto que não há dois casos iguais.
Um dos objetivos destrutivos da psique é entorpecer-se deliberadamente não apenas diante das próprias dores, mas também das dos outros. Fala-se frequentemente de pessoas que parecem não ter consciência. Compare-as com pessoas sobrecarregadas de consciência. A consciência destas últimas é perturbada pelas razões mais insignificantes e injustificadas. Ambas as manifestações provêm da mesma raiz. A consciência excessivamente perturbada substitui a falta de consciência interior pelo entorpecimento deliberado dos sentimentos, assim como a fé e a esperança sobrepostas encobrem seus opostos ocultos.
Para compreender totalmente suas culpas, você precisa aprender a prestar atenção e registrar suas várias reações, que são sintomas de resistência. Existem alguns bloqueios principais contra o reconhecimento da resistência. Um é embotamento mental, preguiça de pensar e sentir. Passar pela vida às cegas, como se usar vendas fosse um sintoma típico de auto-alienação.
Outra é procurar e encontrar culpa nos outros para encobrir as próprias culpas. O que se vê no outro pode ser verdade ou não, ou verdade em parte, mas exagerada em importância. Outra ainda é a consciência excessiva, uma hipersensibilidade. É uma reação de ser ferido devido à mágoa que se inconscientemente infligiu aos outros. A indiferença implacável às mágoas infligidas não é tão diferente do sofrimento profundo pela descoberta do próprio eu inferior quanto pode parecer.
Isso pode, à primeira vista, parecer paradoxal, mas, ao observar mais atentamente, é inevitável encontrar um processo de proteção em tal reação de sofrimento. A psique diz: "Não aguento mais. Posso ser tudo isso, cometi esses pecados, mas me dói demais encarar". Tal atitude revela uma tentativa de preservar a falsa imagem de santidade por meio de extrema angústia e tristeza, quando, na realidade, a psique cometeu pecado. Essa discrepância precisa ser avaliada. Uma vez que o impacto total das atitudes contraditórias venha à tona, ficará evidente que, por trás dessa vulnerabilidade exagerada, ainda se esconde uma certa hipocrisia, bem como uma proteção contra maiores insights.
Se esse conselho for seguido, a dor diminuirá, enquanto um arrependimento genuíno permanecerá, e um desejo saudável de obter uma compreensão mais profunda não será obstruído por um choro interior, que é realmente uma espécie de autopiedade. Nunca é demais enfatizar a importância de estar atento a essas reações e enfrentá-las. Isso sempre deve ser feito antes que você possa finalmente chegar à culpa.
Já discutimos antes que as pessoas freqüentemente constroem uma defesa contra serem feridas. Mas agora vamos dar um passo adiante e aprender a observar que a dor como tal pode ser uma defesa. Você artificialmente superproduz sensibilidade para escapar de algo. Você pode fugir do insight e do auto-enfoque, ou pode superar o risco de amar e se doar.
Essa falta de robustez e resiliência saudáveis é sempre um processo artificial e inconscientemente deliberado. Depois de entender isso, vocês venceram outra batalha, meus amigos, pois então verão como se protegem contra o insight e a mudança por estar tão magoado. Só depois de tais descobertas você pode aprender por que achava que precisava das mesmas atitudes que deram origem às culpas.
Tudo isso é necessário se você deseja expiar. A expiação e restituição mais fundamentais é a mudança, porque a repetição das culpas é impossível. Não preciso repetir que a culpa existe também nas reações emocionais, não apenas no comportamento, que podemos muito bem ter sob controle. Qualquer outra expiação é mero detalhe em comparação com a expiação da mudança interior, que também pode ser chamada de renascimento. Esses detalhes não apresentarão dificuldade. Eles significam pouco se as atitudes que involuntariamente infligiram mágoas não forem mudadas. E não se esqueça de que o que você esconde dos outros também pode causar mágoa!
E agora a parte de sua pergunta sobre o sacrifício. É tão fácil confundir o sacrifício real, saudável e livre com sua contraparte doentia, compulsiva e não genuína. Se o sacrifício ocorre por um espírito livre de doação, e não para apaziguar, seja outra pessoa ou sua própria consciência ofendida, então é saudável. Mas pode ser difícil para você dizer quando é e quando não é. Somente quando você olhar muito profundamente para dentro de si mesmo, você saberá se seus atos de sacrifício são ou não verdadeiramente livres.
141 PERGUNTA: Eu me apego a um sentimento de culpa porque obtenho um prazer negativo e destrutivo disso. Se eu desistisse disso, sentiria - perfeitamente irracional - que, sendo feliz, temeria a morte. Sinto que a morte não importa quando estou infeliz, por isso não me permito ser feliz.
RESPOSTA: No momento em que você pode reconhecer tal coisa, você tem o poder de desistir. Novamente, isso equivale ao medo da morte, o medo de não ter individualidade, sem consciência. Esse medo só pode ser enfrentado quando existe confiança - principalmente confiança em si mesmo. Essa confiança não pode ser estabelecida enquanto a personalidade fizer jogos mágicos, infantis, de barganha e - em última análise - desonestos.
Meus amigos, quando vocês querem encontrar o caminho de volta ao centro interior, ao movimento interior, tudo se resume ao ponto em que vocês dizem: "Eu deixo ir". Seja o desapego significando abrir mão da destrutividade, da crueldade, da evasão ou de qualquer outro modo de vida improdutivo, ou seja o desapego significando confiar-se ao fluxo da vida, ele deve finalmente chegar à capacidade de desapegar.
Enquanto você se opõe a ele, você produz uma desarmonia entre o fluxo de sua vida e o fluxo cósmico, do qual você faz parte. É como um rio que é perturbado em seu fluxo silencioso por obstruções e fortes contra-correntes. A perturbação criada no fluxo universal pode ser eliminada apenas encontrando este fluxo. É preciso se entregar a ela e aguardar o que vem. Não é uma renúncia da personalidade, da individualidade ou da consciência - de forma alguma.
Você pode descobrir a verdade desta afirmação somente quando você experimenta. Quando sua consciência é um núcleo muito fechado, essa harmonia não pode ser estabelecida. O ego externo se tornou muito forte. Muita confiança foi depositada nele, de forma distorcida.
Enquanto isso, confiança insuficiente é dada a outros níveis de personalidade, que funcionam autonomamente quando têm uma chance e com os quais o ego externo deve eventualmente se integrar para que o funcionamento harmonioso ocorra. Quando o ego externo é superenfatizado, o resultado é a separação do centro de funcionamento autônomo, que está constantemente em união com a corrente universal.
Esta é a separação que discutimos nesta palestra [Aula nº 141: Retorne ao Nível Original de Perfeição] Quando você se deixa ir e se confia ao fluxo da vida, à realidade cósmica do ser, quando você se entrega a ela, seu ego não deixa de ser. Realmente será uma parte relaxada dessa grande consciência dentro de você. Isso significará uma segurança em você como nunca conheceu.
Finalmente, equivale a um ato de confiar no fluxo universal. Para alguns de vocês neste Caminho, ele vem antes - até certo ponto apenas, é claro. Com outros, vem depois, mas deve vir.
Quando digo "neste Caminho", quero dizer muito mais do que este trabalho específico neste grupo específico. Quero dizer um modo de vida. Se uma vida é vivida corretamente, ela se resume a isso. A todas essas consciências, a todas essas ações e transformações interiores. A tudo isso, a abandonar toda a negatividade que discutimos aqui, de tantos ângulos diferentes.
QA162 PERGUNTA: Eu resisto a essa ideia de agonia e tortura para realizar o eu. Não gosto disso; não entendo por que isso deveria fazer parte da nossa experiência. Por que não pode ser uma experiência feliz, prazerosa e confortável? Por que precisamos sentir dor?
RESPOSTA: Você tem toda a razão. Por quê? Não há necessidade. Quando você faz essa pergunta: "Por que devemos?", isso implica que algum destino decreta isso sobre você. No entanto, nada poderia estar mais longe da verdade. Todo o seu sofrimento resulta da sua consciência mais íntima – da sua ideia de que você deve sofrer.
Essa consciência de sofrimento, essa ideia de "eu devo sofrer", é resultado direto de sentimentos de culpa que alguém não enfrentou. Pois se você não tem esses sentimentos de culpa, sejam eles justificados ou injustificados, se você exige demais de si mesmo ou se há realmente violações da sua integridade que o sobrecarregam desnecessariamente e que você não precisa ter — tudo isso é verdade em todos os casos.
Uma causa a outra, como você bem sabe. Mas seja qual for a culpa, uma vez enfrentada, é possível realmente enfrentá-la e eliminá-la, sem deixar que ela traga sofrimento para a sua vida. Porque é a culpa – repito, justificada ou injustificada – que faz você negar a felicidade, que faz você acreditar – lá no fundo, talvez de forma inconsciente – que "eu preciso sofrer".
Toda a raça humana está sobrecarregada com essa imagem de massa, com essa ideia de que o sofrimento é uma necessidade. Todas as religiões, de uma forma ou de outra, pregam isso. Mas essas convicções religiosas, sacrificiais e abnegadas, nada mais são do que o produto da soma total do inconsciente coletivo, se me permitem usar essa expressão aqui. E o inconsciente coletivo do homem está imbuído dessa falsa ideia: o sofrimento é necessário.
Ora, é verdade que, se o sofrimento for enfrentado de forma construtiva, torna-se um tremendo trampolim e, ainda mais rapidamente, conduz à saída do sofrimento e abre as portas para a alegria suprema. Mas, então, deve ser abordado com a atitude: "Sim, estou sofrendo aqui e aceitarei o fato de que esse sofrimento é absolutamente causado por mim mesmo. Quero descobrir onde reside a causa em mim, para não culpar o mundo e me separar da natureza", como se a natureza e você, ou a vida e você, fossem duas coisas diferentes.
Sua vida é você, e se você culpa a vida, nada mais é do que culpar você. Só então você se separa e pensa que está passando por um destino injusto que exige autopiedade, desamparo e hostilidade, por mais dissimulados que sejam.
Mas tudo isso o sobrecarrega e mantém a porta da alegria trancada. É justamente esse fator que ainda lhe escapa um pouco, meu caro amigo. Você sabe que algo está lá, mas ainda luta contra isso como se não quisesse olhar para aquilo, o que é compreensível.
Digo "compreensivelmente" não no sentido de que haja uma razão realista para não encarar a própria culpa; há uma razão irrealista. Mas, como você acredita que essa culpa é imperdoável – inconscientemente, você acredita exatamente nisso, minha querida –, você pensa, novamente inconscientemente, que não pode se dar ao luxo de encará-la.
Você passa por todos os tipos de contorções psíquicas, por assim dizer, para não olhar para essa culpa e projetá-la externamente. Você prefere sentir-se vitimado e condenado ao sofrimento do que olhar diretamente para aquilo que o faz sentir-se culpado, justamente por sentir que é indesculpável, justamente por não gostar e se rejeitar tanto.
Só há uma saída, e essa é a viril e corajosa decisão de dizer: "Seja o que for, eu vou dar uma olhada". Essa é sua única chance de descobrir que a auto-rejeição secreta e desconhecida que você constantemente impõe a si mesmo é desnecessária — não importa o que seja.
Pois há sempre uma distorção e um mal-entendido – sutil, porém distinto – nesse tipo de atitude. Você não tem absolutamente nada a perder ao adotar essa atitude: "Quero observar o que me faz não gostar de mim mesmo, me punir, me sentir culpado", mesmo que você ainda não sinta essa culpa. Você pode perceber isso pelos efeitos, pela forma da sua vida.
QA172 PERGUNTA: Estou enredado, neste momento, em encontrar meus sentimentos de culpa, que é uma das chaves do círculo vicioso e um sentimento que ainda é um tanto estranho para mim. Estou muito em contato com a crueldade, mas acho difícil sentir quaisquer fortes sentimentos de culpa em relação a isso. Quero enfrentar minha culpa e ver como ela me faz reagir à vida da maneira como faço. Um efeito óbvio, mas ainda pouco sentido, dessa culpa deve ser meu não movimento em direção à vida em certas áreas. Você comentaria sobre este problema?
RESPOSTA: Sim. Ora, a dificuldade inicial em cada nova fase da autodescoberta é sempre o fato de não termos consciência do sentimento, e só conseguirmos percebê-lo indiretamente, dizendo: "Sim, deve estar lá, porque vejo os seus efeitos". E é exatamente aí que você quer chegar, meu amigo.
A este respeito, há pouco tempo, você nem tinha consciência do efeito. Você conhecia o efeito, mas não entendia que isso tinha a ver com culpa. Só agora você sabe algo, mas mesmo o não saber a esse respeito ainda não é suficientemente forte. Ainda é uma ideia muito nova.
Então, isso é algo muito, muito importante que você veja: "Eu me afasto de todas as coisas boas — do prazer, da expansão, da felicidade, do sucesso, da realização — porque me sinto culpado". Agora, isso em si é novo.
Tem que ser cultivado, porque é somente pelo cultivo da conexão entre o efeito e a causa - que você ainda não sente, mas por dedução sabe que deve existir - que você acabará por sentir a culpa. E isso é, obviamente, absolutamente necessário.
Pois se você não sente uma emoção que está em você, você não pode realmente sair dela, se a emoção for indesejável ou destrutiva. Portanto, você deve sentir isso, não importa o quão desagradável possa parecer. Mas pelo menos agora você sabe que existe. E ao ver repetidamente todos aqueles elementos em você que indicam a presença de culpa, você acabará sentindo isso.
Agora, a maneira pela qual você pode fazer essa conexão é lembrar-se constantemente, por assim dizer, sempre que perceber que está se segurando, com medo, não sendo capaz de sustentar ou tolerar sentimentos felizes, alegres e prazerosos em si mesmo, que você imediatamente conecte isso, primeiro apenas pelo processo dedutivo: "Sim, isso deve indicar que sou culpado; tenho sentimentos de culpa".
Ou olhe do outro lado do polo, quando você estiver ciente dos sentimentos de crueldade – que certamente são defensivos. Eles são resultado do seu medo; são resultado da sua ansiedade, da sua insegurança, da sua atitude defensiva.
Mas, ainda assim, a crueldade, a hostilidade estão lá — e cada vez que você as vir, diga a si mesmo: "Bem, já que esses sentimentos estão lá, devo me sentir culpado em algum lugar, e reprimi esses sentimentos de culpa. Eu me forcei a desviar o olhar deles, porque, obviamente, o sentimento de culpa é ainda mais difícil para mim de encarar do que a admissão dos sentimentos cruéis — o que também foi muito difícil."
Levou muito tempo - comparativamente falando, não muito tempo - e foi preciso muita paciência, trabalho duro, boa vontade e perseverança de sua parte para que você pudesse admitir isso. Pois antes de começar no Caminho, você mal tinha consciência de nada e, portanto, estava ainda mais infeliz e fora de contato.
É apenas pela dor de admitir esses sentimentos que a vida começa a se abrir. Agora, a próxima será que você se permite sentir os sentimentos de culpa. Só então você poderá utilizar o que discutiu e o que sabe - ou seja, enfrentar e enfrentar esses sentimentos de culpa de uma forma razoável e produtiva.
Aceite sua humanidade; aceite suas limitações como ser humano, por um lado, e esteja realmente disposto a mudar o que está ao seu alcance - e se torne uma pessoa mais amorosa e generosa, o que automaticamente aumentará seu amor-próprio. Isso pode vir em proporção à sua capacidade de conectar a causa e o efeito.
QA190 PERGUNTA: Cheguei a um ponto em que preciso fazer uma mudança drástica na minha vida, e estou realmente fazendo isso – estou iniciando um movimento em que estou fazendo essa mudança. O que aconteceu é que agora há uma tremenda quantidade de culpa envolvida em fazer essa mudança. Conversei sobre isso com meu Ajudante e acho que já passei por esse problema várias vezes. Mas gostaria de pedir sua ajuda.
RESPOSTA: Sim. Talvez antes que eu possa ir mais longe, você pode dizer aqui até que ponto você esclareceu sobre a culpa e onde ela ainda está faltando? Onde você ainda está bloqueado? Em outras palavras, não apenas quais são os seus reconhecimentos, mas onde esses reconhecimentos ainda não lhe dão clareza e força emocional?
PERGUNTA: Por exemplo, se eu tiver que conectar essa culpa com meu problema básico de vergonha e minha imagem de homem, masculinidade, etc., não consigo. Não consigo fazer uma conexão.
RESPOSTA: Em outras palavras, a vergonha que você sente da sua masculinidade não tem nada a ver com a culpa. É isso que você está dizendo? Sim, acho que você tem razão. Acho que também há algo mais envolvido aqui. Até que ponto você tem consciência do que explica a culpa?
PERGUNTA: Bem, o que explica a culpa é o fato de que estou me afastando de uma velha situação e, ao fazer isso, sou alvo de muitas culpas - culpa por abandono e coisas assim.
RESPOSTA: Tudo bem. Minha resposta para você é a seguinte. Você pode permitir que os outros o considerem culpado. Você pode aceitar esse fardo e esse fardo por querer ser fiel a si mesmo e satisfazer suas próprias necessidades apenas na medida em que ainda não percebe que faz exigências semelhantes aos outros, que diz à sua maneira: "Seja responsável por mim. Não o perdoarei se não cumprir a minha vontade. Vou culpá-lo e torná-lo uma pessoa má se não atender às minhas necessidades e expectativas."
Bem, não estou dizendo que você expresse isso para a mesma pessoa neste momento. Mas, no passado, você certamente o fez, e agora, mesmo que não seja expresso - essa coisa particular - em relação a uma pessoa específica neste momento, é um clima que ainda reside em você. Somente na medida em que você não está ciente disso, você se torna uma vítima do jogo da culpa dos outros e tem de aceitar esse fardo.
Eu digo a você, se você realmente vê essa atitude em você mesmo e a identifica muito diretamente e está ciente disso e dá apenas os primeiros passos para libertar outras pessoas desta responsabilidade que você deseja carregar sobre elas, nesse grau você irá esteja completamente livre da culpa que os outros querem descarregar sobre você por ser você mesmo.
É absolutamente inevitável que os seres humanos inflijam dor e sofrimento aos outros ao longo da vida. É sentimentalismo presumir que isso pode ser evitado. É apenas o eu infantil que diz: "Você nunca deve me machucar!". É o eu infantil que diz: "Não serei responsável pelo sofrimento que você me infligir." E você só precisa aceitar isso quando, talvez de maneiras completamente diferentes, estiver fazendo exatamente a mesma coisa. Entendeu?
PERGUNTA: O que você está me dizendo é que é apenas um resíduo, um clima do que aconteceu antes, quando eu culpava a outra pessoa.
RESPOSTA: Eu diria que alguns aspectos dessa atitude ainda existem. Existem tendências residuais em você nas quais isso pode surgir novamente ou pode até mesmo, de maneiras sutis, já existir agora. Talvez não para aquela pessoa, mas para a vida, para figuras de autoridade.
PERGUNTA: Ah, sim, sim, sim, sim. É isso aí.
RESPOSTA: Essa é a sua resposta. Aí está a sua chave. É aí que você tem o guidão. Você não pode se livrar dessa culpa de forma direta. Você pode dizer a si mesmo, sem parar: "Ah, eu tenho o direito, e é assim que as coisas são", e todas as coisas certas. Você continuará preso a essa culpa enquanto não reconhecer que está fazendo algo semelhante com os outros. E arrisco-me a dizer que esta resposta também tem significado para muitos outros amigos aqui – assim como outras respostas, é claro.
QA207 PERGUNTA: Recentemente, tive uma visualização muito intensa dos meus sentimentos de culpa e de como uso meu corpo – fico doente e, supostamente, pessoas como meu irmão virão. Mas ainda não entendo bem o método e o mecanismo da minha culpa, e gostaria que você pudesse explicar isso.
RESPOSTA: Bem, a culpa é sempre uma expressão de "Eu não quero mudar". Se alguém realmente deseja abrir mão de algo que fere a lei espiritual, que fere a verdade, então talvez haja um arrependimento maior por algo que foi um desperdício, mas nunca o tipo específico de sentimento de culpa. Essa é a natureza da culpa – "aquele algo interior está lá. Sim, é feio, mas não pretendo abrir mão dele. Eu o quero".
Agora, pode haver, de fato, atitudes internas que acreditam – falsamente – que não se pode forçar alguém a abrir mão de algo porque se trata da proteção de algo de vital importância. Mas, pelo menos, é preciso fazer um esforço para investigar, para perguntar: "Eu realmente preciso disso? Por que não quero abrir mão disso?". Mas, via de regra, a culpa existe quando alguém nem sequer está disposto a admitir que não quer abrir mão de algo.
Quanto menos você estiver disposto a admitir que deve desistir de algo, maior será a culpa. Quanto mais você estiver disposto - até mesmo para admitir -, menor será a sua culpa. Porque então você já está mais perto de investigar os equívocos que o induzem a querer permanecer com ele - pois isso só poderia ser um equívoco, pois na realidade não há nada nele para você.