Ódio, raiva e hostilidade | Geral

73 PERGUNTA: Certa vez, você disse que podia ouvir o grito da alma. Isso também funciona entre as diferentes mentes subconscientes de dois seres humanos separados? Um subconsciente ouve os gritos do outro? É por isso que se sente a hostilidade emanando da outra pessoa?

RESPOSTA: Sim. É por isso que sempre digo que o seu subconsciente afeta o subconsciente da outra pessoa. Você passa a vida ressentindo-se das outras pessoas porque elas não respondem às suas ações externas. Você mesmo não tem consciência de quais são suas ações internas.

Suas ações ou reações internas são percebidas com precisão por seus semelhantes, e eles reagem a essa parte de você. Suas almas ouvem aquela voz ou a percebem com outros órgãos dos sentidos internos de ouvir, ver, cheirar, saborear. É por isso que o subconsciente de um afeta o subconsciente do outro.

Freqüentemente, as pessoas se sentem tratadas injustamente quando sabem que suas ações foram corretas. Eles se concentram em todas as suas ações externas corretas, mas deixam de fora as motivações inconscientes internas que existem além das externas conscientes e adequadas. Se aprender a ser totalmente honesto consigo mesmo e a reconhecer suas motivações e sentimentos ocultos, compreenderá por que as outras pessoas reagem a você dessa maneira e não mais se considerará vítima de injustiça.

PERGUNTA: Como posso fazer a distinção se a outra pessoa me provocou ou eu a outra pessoa?

RESPOSTA: Não é necessário descobrir quem o iniciou, pois se trata de uma reação em cadeia, um círculo vicioso. É útil começar encontrando sua própria provocação, talvez em resposta a uma provocação aberta ou oculta da outra pessoa. Assim, você perceberá que, porque foi provocado, você provoca a outra pessoa. E porque você faz isso, o outro novamente responde na mesma moeda.

Conforme você examina sua verdadeira razão, não a superficial, a razão pela qual você foi ferido em primeiro lugar e, portanto, provocado, de acordo com a palestra desta noite, você não mais considerará esta dor como desastrosa. Você terá uma reação diferente à dor e, como consequência, a dor diminuirá automaticamente. Portanto, você não sentirá mais a necessidade de provocar a outra pessoa. Além disso, à medida que diminui a necessidade de reproduzir a situação da infância, você se tornará menos retraído e magoará os outros cada vez menos, para que eles não tenham de provocá-lo.

Se o fizerem, agora você também entenderá que eles reagiram com base nas mesmas necessidades cegas infantis que você. Agora você pode ver como atribui motivações diferentes à provocação da outra pessoa do que à sua própria, mesmo se e quando você realmente perceber que iniciou a provocação. À medida que você adquire uma visão diferente de sua própria dor, compreendendo sua origem real, você obterá o mesmo distanciamento da reação da outra pessoa. Você encontrará exatamente as mesmas reações em você e no outro.

Enquanto o conflito da criança permanecer sem solução em você, a diferença parece enorme. Mas quando você percebe a realidade, você começa a quebrar o círculo vicioso repetitivo.

Ao perceber verdadeiramente essa interação mútua, isso aliviará o sentimento de isolamento e culpa que todos carregam. Você está constantemente oscilando entre sua culpa e sua acusação de injustiça que dirige às pessoas ao seu redor. A criança em você se sente inteiramente diferente das outras, em um mundo próprio. Ele vive em uma ilusão tão prejudicial.

Conforme você resolve este conflito, sua consciência das outras pessoas aumentará. Por enquanto, você não tem consciência da realidade das outras pessoas. Por um lado, você os acusa e é excessivamente magoado por eles porque não se entende e, portanto, não entende a outra pessoa.

Por outro lado, e ao mesmo tempo, você se recusa a perceber quando está ferido. Isso parece paradoxal, mas não é. Ao experimentar por si mesmo as interações estabelecidas esta noite, você descobrirá que isso é verdade. Enquanto às vezes você pode exagerar uma mágoa, outras vezes você não se permite saber o que aconteceu, porque pode não se encaixar na imagem que você tem da situação.

Isso pode estragar sua ideia autoconstruída ou pode não corresponder ao seu desejo na época. Se a situação parece favorável de outra forma e se encaixa em sua ideia preconcebida, você deixa de fora tudo que o incomoda, permitindo que apodreça e crie hostilidade inconsciente. Toda essa reação inibe suas faculdades intuitivas, pelo menos nesse aspecto particular.

A provocação constante que ocorre entre os seres humanos, embora agora esteja oculta de sua consciência, é uma realidade que você perceberá muito claramente. Isso terá um efeito muito libertador em você e ao seu redor. Mas você não pode perceber isso a menos que compreenda os padrões em si mesmo que discuti esta noite.

PERGUNTA: É possível fazer uma trégua, mesmo por dois ou três minutos, entre o próprio subconsciente e o subconsciente da outra pessoa? Às vezes você vê a realidade intelectualmente, mas no momento em que ordena que seu subconsciente faça alguma coisa, ele já está revoltado e deixou a outra pessoa infeliz e então você também fica infeliz. Tudo poderia ter sido evitado se houvesse alguns minutos de trégua.

RESPOSTA: Veja, minha querida, em primeiro lugar não é uma questão de ordenar o seu subconsciente. Você não pode encomendá-lo. Isso é impossível. Contanto que você tente tais comandos, será muito resistente. Ou pode enganar você, de modo que você engana a si mesmo. O subconsciente só pode ser reeducado pelo processo lento e gradual prosseguido em nosso trabalho.

O mais importante é que você se torne totalmente consciente do que realmente sente. Na verdade, você está apenas parcialmente ciente disso na maior parte do tempo e recorre a sobrepor outro conjunto de sentimentos às suas reações reais. Essas podem ser outras emoções negativas; se forem positivos, você está se enganando ainda mais.

Somente removendo todas essas sobreposições você pode entender a razão pela qual seu subconsciente é freqüentemente tão teimoso. Se continuar a resistir aos seus bons esforços, deve haver algo presente que você não entendeu e com o qual não se conectou. Então, é uma questão de encontrar o bloqueio que causa essa obstrução específica.

Quando isso acontecer, você não precisará de uma breve trégua. Você terá verdadeira paz consigo mesmo e, portanto, com os outros. Embora você possa comandar uma trégua em suas ações externas, em suas palavras e mesmo em seus pensamentos, o subconsciente não responde a tal disciplina. A trégua, como você a vê, não pode realmente funcionar. É tão irreal quanto seria o efeito de tentar comandá-lo.

PERGUNTA: Suponha que possamos colocar nossa própria casa em ordem. Eliminaremos então as provocações na outra pessoa?

RESPOSTA: Você nem mesmo precisa colocar sua casa em ordem na medida em que está plenamente maduro e mais ou menos perfeito. Essa perfeição quase nunca existe na esfera humana. Mas a consciência de sua imaturidade, um verdadeiro insight e compreensão de suas reações e sentimentos que causam provocação, enfraquecerá o hábito da provocação o suficiente até que você finalmente pare de provocar provocações e, por sua vez, não seja provocado por outros.

À medida que você ganha certo desapego de si mesmo de uma forma muito saudável, o impulso e a força latentes e doentios serão eliminados de suas reações emocionais. Na verdade, eu diria mesmo que este é o único tipo de trégua válida que pode ser cumprida.

Permita-se ver o que você realmente sente e por quê. E quando você tem uma visão geral, sem nenhum subterfúgio e auto-engano, esse conhecimento não o inquietará mais. Terá um efeito muito calmante. Você terá feito as pazes consigo mesmo ao aceitar suas imperfeições ainda existentes e não mais se atormentará tentando alcançar uma perfeição que possivelmente não pode atingir no momento.

Depois de aceitar a realidade de seu eu imperfeito, as feridas resultantes não serão mais tão sérias e trágicas. Você vai aceitá-los como consequência de suas imperfeições aceitas, que agora você pode observar com calma, enquanto ganha mais compreensão sobre eles e, assim, se aproxima da perfeição e maturidade.

Desse modo, sua hostilidade desaparecerá e suas provocações também. As recaídas certamente ocorrerão, mas você as aceitará com uma perspectiva realista. Você obterá mais insights deles, sabendo que são possíveis porque algo não penetrou profundamente o suficiente e precisa ser encontrado de novo para ser assimilado em níveis mais profundos do seu ser.

Existe hostilidade em você porque você não percebe que está ferido e por que está ferido. Pense nas vezes em que você está realmente ciente de uma mágoa sem raiva e sem se sentir hostil. Você pode se sentir triste, mas sentir-se triste parece tão humilhante para muitas pessoas que preferem ficar com raiva e, portanto, hostis.

Esse é um tipo particular de infantilidade existente em todos. Você pensa que é superior ficar com raiva e hostil do que estar triste, então você suprime a dor real. Mas a hostilidade também tem que ser escondida, porque faz você se sentir culpado por outros motivos, então ela sai de uma forma tortuosa e oculta, que por sua vez traz mais provocações. A provocação é o resultado da hostilidade inconsciente e reprimida, e a hostilidade resulta da mágoa inconsciente e reprimida.

 

77 PERGUNTA: Não é que às vezes queremos nutrir nossos ressentimentos por certas pessoas e é por isso que buscamos seus defeitos? O que fazemos sobre isso?

RESPOSTA: Esta é uma pergunta muito construtiva. Quando você quer ter ressentimentos, a primeira pergunta mais óbvia seria: por quê? Depois que você perceber que deseja ter tais ressentimentos, não será tão difícil descobrir por quê. Como sempre, isso deve ser abordado de forma tão desapaixonada e com uma perspectiva tão nova, como se perguntas desse tipo nunca tivessem sido feitas.

Desconsidere a resposta pronta que diria, por causa desta ou daquela falha na outra pessoa. Esse não é o motivo. Você tem que descobrir qual é a sua vantagem imaginada quando você é agressivo e hostil.

PERGUNTA: Uma armadura, para não ficar na defensiva?

RESPOSTA: Se você tem medo de ficar na defensiva, deve se considerar culpado, caso contrário, não teria que se proteger indo para a ofensiva.

PERGUNTA: Sim, mas também dá autoconfiança e autoconfiança.

RESPOSTA: Na verdade, não te dá autoconfiança se você fica ressentido com outra pessoa e fica impotente no meio do ressentimento. Suas emoções se tornam tão fortes que você não consegue mais lidar com elas. Isso não contribui para a autoconfiança.

Em sua irrealidade, você pode acreditar que sim, simplesmente por evitar procurar o que o faz sentir culpado. Se você atacar para esconder algo, isso o deixará tão indefeso quanto o objeto de seu ataque. Assim, você é pego em um redemoinho, perdendo o autogoverno.

Freqüentemente, um se ressente do outro o que realmente se ressente de si mesmo. Se você observar o que o irrita particularmente, descobrirá inevitavelmente que, talvez de forma distorcida ou modificada, você tem um aspecto ou atitude muito semelhante. Quanto mais forte você não gosta disso em você mesmo, mais você projeta a antipatia nos outros. Quanto mais ele está oculto, mais você pode compensar indo no extremo oposto externamente.

Uma vez que qualquer solução não genuína tem um efeito negativo, isso também deve acontecer. Um dos sintomas é que você se ressente particularmente da mesma coisa nos outros. O remédio, portanto, está em encontrar em você aquilo que ainda está oculto e, então, através da compreensão de sua necessidade imaginada, dissolvê-lo. Nesse momento, você não terá mais reações tão fortes em relação aos outros.

 

97 PERGUNTA: Se você tem um sentimento agressivo e não gosta, mas é muito forte, seu bom senso está lhe dizendo que você não deve se sentir assim. Você entende com sua mente que talvez a pessoa de quem você está zangado também tenha problemas, mas isso não ajuda. Como você lida com isso?

RESPOSTA: O primeiro passo é perceber que você ainda não pode se sentir diferente. Aqui, o perfeccionismo entra em cena, porque algo em você diz: “Eu não deveria ter esses sentimentos de agressão. Eu deveria saber melhor, porque ele age a partir de seus próprios problemas não resolvidos. ” Tudo isso pode ser verdade, mas nele está contido o “eu não deveria” do perfeccionismo.

No entanto, se você disser a si mesmo: “Não posso deixar de me sentir assim porque tateio no escuro e eu, como ser humano, muitas vezes tateio no escuro. Não sei muitas respostas. Eu não entendo as outras pessoas ”, então você está na verdade. Mas porque, de alguma forma, todos vocês sentem: “Eu realmente deveria entender a todos, todos os outros deveriam me entender e eu deveria saber todas as respostas sobre minha vida e minhas relações humanas pessoais”, você expressa a própria atitude que torna isso tão difícil.

Somente aceitando suas limitações humanas a agressividade e a hostilidade desaparecerão. Porque por dentro você descobrirá e se tornará consciente de estar magoado, de se sentir rejeitado. A vergonha e o medo dessas emoções fazem com que você superponha os sentimentos duros e muito mais desagradáveis ​​de agressividade.

Depois que você se dá conta da mágoa, que é um elemento mais genuíno, é mais fácil lidar com seus sentimentos, e logo a mágoa se dissolverá e abrirá espaço para sentimentos ainda mais genuínos, que estão ainda mais próximos de você. Mas antes de tudo, você tem que aceitar suas limitações humanas; você tem que dispensar a expectativa de que você, assim como os outros, deve sempre compreender e saber.

Se você pode admitir que está tateando no escuro, pode ser capaz de identificar em sua mente o que é que você não sabe ao certo. Aceite que a falta de clareza pode permanecer, ou pode até mesmo desaparecer por si mesma, simplesmente porque sua resistência a ela desapareceu. Aceite também a sua agressividade ainda existente, perguntando-se se não é uma distorção da mágoa. Em seguida, confesse a dor. Dessa forma, você pode encontrar a resposta muito mais cedo do que por meio do impulso restrito e compulsivo que diz que você já "não deveria ter agressividade".

 

QA119 PERGUNTA: Quando alguém se livra de uma hostilidade, mas tem medo de perder essa hostilidade, então ele a transfere para outro objeto?

RESPOSTA: Para ser dissolvido?

PERGUNTA: A psique tem medo de perder sua hostilidade, porque nela encontrou segurança; ele o segura transferindo-o para outro objeto, pelo qual, na realidade, não tem hostilidade?

RESPOSTA: Oh sim, certamente; isso é o que acontece o tempo todo, principalmente em conexão com este trabalho. E é por isso que é tão importante que vocês, meus amigos, tomem consciência disso e não encontrem postes de engate, mas expressem a crueza desses sentimentos, por mais justificáveis ​​que sejam as causas que vocês possam encontrar ou acreditar encontrar. Isso é bem verdade - é exatamente isso.

Às vezes, pode ser direcionado a alguém completamente diferente. Também aí é muito importante examinar isso no trabalho. A coisa pela qual você se sente hostil é compatível com a intensidade de seus sentimentos? As palavras muitas vezes parecem justificá-lo, mas quando você realmente olha para a intensidade de seus sentimentos, pode ser bastante óbvio que não é - que há uma discrepância tremenda.

E eu gostaria de dizer uma palavra aqui sobre o medo de desistir da hostilidade. Novamente, isso é algo que pode ser de uso geral. O medo de desistir da hostilidade pode, é claro, ter várias razões. Um dos mais importantes é que se acredita que a hostilidade é algo substancial a se agarrar - como o controle, as rédeas que você segura. Se você não tem hostilidade, você não tem nada. E você se sente indefeso. E isso, claro, é uma ilusão.

Outra coisa que quero dizer é que, se for esse o caso, sempre há algo que ainda não foi bem compreendido sobre a natureza da hostilidade, sobre a natureza das culpas, vergonhas e medos. Se você continuar procurando o que está lá, olhar para cada hostilidade e examiná-la, você encontrará esse algo, de modo que será cada vez mais fácil dissolvê-lo.

 

QA121 PERGUNTA: Você falou da paixão da raiva. Sei, por experiência própria de vida, que lidei com muitas das minhas dificuldades bloqueando minha raiva. Também aprendi que muitas vezes, no processo de realmente enfrentar a raiva, não há mais raiva. Mesmo assim, tenho muita dificuldade com esse tipo específico de paixão.

RESPOSTA: Acho que você conseguirá ir um pouco mais longe se observar a emoção por trás da raiva. Talvez a raiva esteja presente, embora possa não ter sido difícil para você aceitar, e agora você está começando a aceitá-la. Pode haver ainda outras emoções que podem ser ainda mais difíceis de aceitar. Talvez machucar.

Talvez haja também a perplexidade de não compreender. Pode ser ainda mais doloroso para o homem adulto aceitar que não entende algo. Isso seguiria a categoria do que eu disse antes: enfrente os problemas dentro de você - relacionamentos antigos que você não consegue entender direito. Determine o que você não entende e por quê. E talvez então a raiva que você está aprendendo a aceitar possa encontrar uma saída, porque você vê o que está por trás dela.

Se você olhar por trás da raiva de certas mágoas e em conexão com certas mágoas, encontrará circunstâncias em seu ambiente inicial que, para o intelecto, podem ser perfeitamente explicáveis. Mas para as emoções, elas são confusas e inexplicáveis, não apenas seus próprios sentimentos ambivalentes de amor versus ódio, de afeto versus raiva, mas também para certas ambivalências em seu próprio ambiente e certas coisas que confundem sua vida psíquica, sua vida emocional. Isso precisa ser enfrentado; então você será capaz de lidar com a raiva.

 

QA121 PERGUNTA: Posso perguntar a você sobre uma dificuldade específica que encontro agora. Sei que tenho muita agressividade e hostilidade em relação aos meus pais, especialmente à minha mãe, que devo trazer à tona. Mas antes de tudo eu os reprimo por alguma razão minha, da qual ainda não estou tão claro. Mas também nisso estou muito auxiliado pelo conhecimento de que, antes de tudo, nasci neste ambiente só assim, porque tenho certas dificuldades, e eles também têm as mesmas dificuldades - principalmente a minha mãe - para que isso possa ser trazido Fora. Em segundo lugar, eles foram criados de uma maneira específica, o que os tornou do jeito que são em grande parte, então como posso culpá-los. Se eu não posso culpá-los, eu os desculpo tanto que não consigo expressar minha agressividade.

RESPOSTA: O ponto crítico desse problema é que, por mais difícil que seja aceitar os sentimentos negativos, certos sentimentos positivos são ainda mais difíceis de aceitar. Acho que agora você deveria tentar pesquisar em si mesmo que certos sentimentos de amor que você teve o fizeram se sentir ainda mais culpado do que os sentimentos de ódio.

Uma vez que você possa ver isso, sinta isso - de uma forma indireta, talvez apenas no início, porque isso é muito sutil - então investigue toda a sua atitude em relação à sua natureza instintiva. Você vai e deve encontrar a saída, e não haverá mais um conflito entre repressão ou acusação.

Você será, então, e somente então, capaz de ver seus sentimentos ambivalentes em relação a ambos, cada um de uma maneira diferente: seu ressentimento pelo que parecia muito compreensível, por um lado, para a criança se ressentir; por outro lado, o ego mais maduro não pode aceitar seu ressentimento.

Você será então capaz de aceitar seus próprios sentimentos ambivalentes e ressentimentos e, portanto, aceitará seus pais de uma maneira real. Mas isso só pode acontecer se você primeiro chegar a um acordo com o lado oposto e completamente oposto dos sentimentos por trás da hostilidade.

PERGUNTA: Ultimamente tenho sentido que tenho muito amor em mim, talvez de uma natureza muito apaixonada para caber neste mundo em que fui criado e que isso foi reprimido. E muito mais foi reprimido.

RESPOSTA: Muito. Isso está certo. Você está no caminho certo e é maravilhoso poder conectar isso imediatamente, porque isso vai mostrar o caminho a seguir.

 

QA128 PERGUNTA: Gostaria de alguns esclarecimentos sobre hostilidades ou irritações. Quando tento entender alguém que me irrita e a causa disso, fico confuso porque não tenho mais respostas naturais para julgar meus próprios desejos.

RESPOSTA: Em primeiro lugar, eu recomendaria a seguinte abordagem aqui. Pergunte a si mesmo: quando você está irritado e, portanto, hostil, não se sente frustrado em relação a um determinado desejo? Se esse desejo é algo importante ou uma coisa pequena imediata, não faz diferença.

Muitas vezes a hostilidade do tipo que você descreve surge de uma sensação de frustração, e por trás dessa frustração existe uma conclusão, um sentimento de: "Se eu não conseguir o que quero imediatamente e exatamente da maneira que quero, devo sofrer e isso é definitivo e nada pode mudar ”.

É a sensação de “tudo o que não acontecer agora, nunca acontecerá”. Tem de ser estabelecido exatamente qual é a frustração no momento e o que você realmente deseja. Há uma crença de que o fato de estar frustrado significa, em suas emoções, que você nunca obterá o que realmente deseja. Existe a ideia, ou o medo, de que você nunca obterá o que realmente deseja.

Depois de trazer isso à tona, as chances são de que a irritação diminua imediatamente se você puder observar em silêncio o falso medo da frustração permanente. Porque você está no momento frustrado e a frustração pode ser que a outra pessoa no momento não cumpra ou entenda ou faça ou pense ou diga ou sinta o que você gostaria que ela sentisse ou fizesse.

Da mesma forma, a frustração existe com você. E aí, é claro, em última análise, você deve deixar claro para si mesmo - onde é mais importante - que você está confuso sobre seus próprios desejos e não está muito claro sobre eles. Não os conhecendo, você espera que a outra pessoa os conheça.

Você está impaciente, não porque a outra pessoa não faça o que você quer, mas porque você nem mesmo sabe o que realmente quer. Você não sabe realmente o que quer, porque muitas vezes você está dividido entre esta consciência superposta do ambiente e da opinião pública muito, muito estrita, proibitiva e rígida - ou o que você pensa que é - por um lado, e uma consciência infantil, forte lado emocional e indomado de seu eu instintivo.

Ambas as áreas emitem comandos e demandas, e você as reprime - uma porque tem medo delas e a outra porque não as quer realmente. Você simplesmente pensa que deveria desejá-los. E isso cria uma confusão que se espera que a outra pessoa saiba. E essa frustração e confusão então se manifestam como irritação e hostilidade.

Agora, observando silenciosamente essas reações e aprendendo a pronunciá-las com simplicidade, sem adornos, sem desculpas, isso o aliviará e lhe dará mais clareza sobre você mesmo. Você está acostumado a enfiar essas reações profundamente em si mesmo, e então o que sente é uma forte sensação de impaciência, irritação e frustração e, conseqüentemente, hostilidade. Tanta hostilidade pode ser removida e dissolvida se for analisada dessa forma.

Em primeiro lugar, a hostilidade deve ser reconhecida. Aqui você deu um passo e um discernimento muito importantes, pois muitas pessoas nem mesmo sabem que por trás de uma apatia, depressão ou paralisia existe uma forte hostilidade que eles não ousam reconhecer. Portanto, o reconhecimento da hostilidade é um passo vital na direção certa, após o que o próximo passo que propus aqui pode ser trabalhado.

PERGUNTA: O que cria ressentimento constante em relação apenas a certos indivíduos?

RESPOSTA: Generalizando, é claro, eu diria que se a pessoa de quem você se ressente não for um pai, é o deslocamento de uma situação original existente na infância, onde sentimentos conflitantes em relação a esse pai não foram totalmente compreendidos. A irritação pode ser ressentimento por se sentir decepcionado, desapontado, por não ter sido amado, nem prestado atenção ou compreendido como se desejava quando era criança.

Pode ser, ao mesmo tempo, demandas inconscientes, injustificadas e impossíveis que alguém faz daquela outra pessoa de uma forma infantil, e ao mesmo tempo sentimentos de culpa por ressentimentos e talvez até ódio às vezes. Ao mesmo tempo, você pode não saber como enfrentar quando exigências exageradas semelhantes dessa pessoa estão sendo feitas a si mesmo.

Portanto, existe todo um conjunto de emoções confusas que precisam ser cuidadosamente analisadas e compreendidas, para que o sentimento possa dar lugar a uma percepção mais calma, relaxada e realista da outra pessoa.

Isso, é claro, é a manifestação ou o sintoma de um envolvimento profundo com o qual não se chegou a um acordo, quer a reação exista com o pai original ou seja transferida para um substituto.

PERGUNTA: Como alguém lida com a emoção do ódio?

RESPOSTA: O ódio só é doloroso porque onde quer que haja ódio, há ao mesmo tempo uma forte necessidade. Não há ódio se não houver necessidade. Compreender essa dupla faceta da emoção do ódio é de extrema importância. Pode-se rejeitar uma pessoa silenciosamente ou não aceitar uma pessoa sem sentimentos envolvidos que causam desconforto, se não houver necessidade, se for apenas um sentimento objetivo de “Não quero este ou aquele tipo de pessoa por este ou aquele motivo”.

Mas se houver ódio, deve haver sempre um desejo dessa pessoa. Isso, aliás, como você diz com razão, está conectado com a última pergunta aqui. O ressentimento também pode ser visto se não houver esse querer algo daquela pessoa. No momento em que você descobre qual é a sua necessidade, demanda ou expectativa da pessoa que odeia, você já tem uma posse maior da verdade sobre si mesmo - da compreensão - e, portanto, pode chegar a um acordo com o sentimento dentro de você.

E então você pode chegar ao ponto de se considerar e questionar: "Quais são essas demandas?" Quanto mais exorbitantes forem as demandas, maior o ódio, porque menos é possível atender às demandas e mais incongruentes essas demandas com a posição adulta que você assumiu em sua vida.

Essas demandas podem ser proporcionais a um ser indefeso, uma criança. Quando um adulto está desamparado, ele deve odiar e ter exigências, pois não se supõe que ele seja desamparado. Você pode então prosseguir em seu trabalho para se questionar sobre onde se sente impotente e, portanto, dependente de que suas demandas sejam atendidas - para investigar como você poderia obter o que realmente deseja com seus próprios esforços, e quais atitudes dentro de você teriam que mudar.

Tomemos um exemplo muito específico. Deixe-nos levar amor. Se você precisa desesperadamente de amor e exige amor, e odeia porque não sente que o consegue da maneira como se senta e espera inconscientemente que esse amor seja dado, você sente que tem as mãos amarradas; você se sente exatamente como uma criança se sente. “Não há nada que eu possa fazer para ser amado. É algo que não posso controlar. ”

A única maneira de ocasionalmente tentar controlá-lo é usando uma corrente de força - em outras palavras, a medida mais segura para derrotá-lo. Qual seria a forma realista? Como você poderia realmente obter o amor que deseja e que deveria ser seu sem tentar controlar pela força e pela dominação, nem precisar ficar desamparado e esperar impotente e desesperadamente que alguém decida amar você?

O que você pode fazer para obter amor, ao contrário do que você fez? Alguém sabe uma resposta para essa pergunta? Você pode, neste nível que estou falando, ver onde está o ponto crucial, onde você pode mudar do desamparo para o autogoverno relaxado de modo a obter o que você deve experimentar. Quem sabe uma resposta?

PERGUNTA: Dando amor.

RESPOSTA: Sim. E?

PERGUNTA: Deixando ir.

RESPOSTA: Além disso, isso mesmo. As duas coisas que foram ditas são realmente as duas facetas em que a pessoa enredada nesse conflito reage exatamente ao contrário: ela, por um lado, para se proteger, rejeita o amor, por outro lado, ela agarra e quer dominar e controlar - talvez de uma forma muito sutil.

Se esse processo for revertido, você não estará mais desamparado - se você deixar ir, com confiança, confiando no universo que, onde se sente negativo, pobre e indefeso, você deve se tornar realizado se estiver completo. Você só pode ser completo se ousar amar e se comprometer profundamente.

Agora, amar não significa agarrar. Amar significa o ato muito simples de preocupação real com a outra pessoa, e isso é freqüentemente esquecido. A necessidade é freqüentemente considerada como amor. Se você parar para se agarrar e precisar, mas olhar - comece a apenas olhar para a outra pessoa - e quer perceber as necessidades da outra pessoa, a personalidade da outra pessoa, então você ama. Não é uma grande coisa dramática ou melodramática.

Isso você pode aprender quando você realmente busca o contato com as forças superiores dentro e ao seu redor - se você assim declarar este desejo, se você afirmar este desejo, se você realmente derramar na substância vital que o envolve e o envolve, "Em vez de precisar , Quero ver, compreender, perceber, ter uma intuição que funcione bem sobre a necessidade da outra pessoa. Em vez de forçar, quero deixar ir, confiando que vou conseguir o que é meu, se não desta forma, então daquela forma; se não por esta pessoa, então por outra pessoa. ”

Em outras palavras, se o como está sendo abandonado, enquanto o cumprimento como tal é assumido e conhecido como possível e compatível com a lei divina - quando você sabe que está no esquema das coisas que você é amado - você não insistirá sobre quando, como, onde, por quem, de que maneira.

Você aprenderá a ser flexível e a deixar ir. Se você sabe que isso é bom e certo e, por ser amado, não é egoísta porque aprende a se preocupar com o verdadeiro eu da outra pessoa, não se sentirá culpado, não o derrotará.

Se essa atitude for cultivada na meditação e na auto-observação, na intenção de chegar a esse ponto de crescimento, o ódio se dissolverá. Pois a necessidade paralisante, que surge da falsa idéia de que você está desamparado e tem que esperar até ser favorecido pelo destino, não existe mais em tal atitude.

 

QA128 PERGUNTA: Em relação ao ódio, o que acontece com aquele que é odiado?

RESPOSTA: Devo repetir aqui qual é a essência de todas essas palestras e de todos esses ensinamentos e o que você, mais cedo ou mais tarde, sempre descobrirá quando estiver profundamente envolvido com seu autodesenvolvimento: não há vítima inocente.

A aparente vítima deve ter uma conclusão errada, uma fraqueza, uma distorção, uma imagem ou algo que a torne compatível com tal mal-entendido. Pois se uma pessoa está verdadeiramente além e resolveu esses problemas e está livre de tais mal-entendidos, ela não se envolverá com uma pessoa que deve odiar dessa forma.

Se acontecer ocasionalmente, o ódio não afetará essa pessoa e sua saúde ficará mais forte e, por enquanto, ela removerá ou dissolverá o ódio. Onde existe tal envolvimento, deve haver uma mutualidade de efeito, para que ambos possam aprender com ele, mesmo que apenas um esteja no Caminho.

 

QA134 PERGUNTA: Percebo que a injustiça provoca um ódio intenso em mim. Qual deve ser minha atitude quando essa emoção surgir?

RESPOSTA: Em primeiro lugar, convide o sentimento a vir à tona, ao mesmo tempo em que afirma o fato de que você não precisa vivê-lo, mas deseja observá-lo e olhar para o sentimento. Dessa forma, esteja no Agora, querendo entender sua causa mais profunda.

Então talvez você esteja pronto para saber e procurar onde você é injusto, pois você odeia a injustiça no mundo exatamente de novo na mesma medida de sua própria injustiça. Então, o que você odeia no mundo, você realmente odeia em si mesmo.

 

QA135 PERGUNTA: Nesta dualidade que se desenvolveu em The Fall [Aula # 21], como se desenvolve nesse tipo de expressão animal, sua natureza animal, que o homem é capaz de expressar?

RESPOSTA: Sempre estamos dizendo que o homem está separado de Deus ou da verdade ou do amor, mas sejamos ainda mais específicos e digamos que ele está separado do conhecimento da verdade, que é que tudo está nele. Quanto mais o homem se separa disso, mais elementos destrutivos se desenvolvem automaticamente. Isso pode ser percebido com muita exatidão em sua vida pessoal, em seu Pathwork pessoal.

Por exemplo, no decorrer dessa autodescoberta, uma pessoa, pela primeira vez, percebe que tem hostilidade. Por anos e anos ele pode ter ignorado isso. A hostilidade pode ter sido encoberta por todos os tipos de outras noções, medos, mágoas, dormência, o que quer que seja. Por meio da verdade desse trabalho, ele agora percebe que é hostil. Ao analisar essa hostilidade, ele pode chegar à verificação adicional de que é hostil porque tem medo dos outros - medo de que os outros o rejeitem e machuquem.

Ele então percebe que está em um círculo vicioso. Porque ele tem medo, ele é hostil, e porque ele é hostil, ele está confuso. Na realidade, ele o rejeita e, por ser rejeitado, tem medo. Você não pode quebrar esse círculo vicioso, porque esse círculo vicioso ainda é uma dualidade - ele contra a outra pessoa, seu medo do que o outro pode fazer com ela.

O círculo vicioso só pode ser quebrado quando ele entra no princípio unitivo, que, neste caso particular, seria o seguinte: ele não tem medo apenas dos outros, mas principalmente de sua própria hostilidade. Quando ele traz esse medo de volta para si mesmo enquanto ainda está lidando com uma aparência negativa, ele começa a entrar no princípio unitivo e, com isso, o medo se dissolve e a hostilidade se dissolve. E, portanto, o que você escolhe chamar de dissolução animalesca.

Vamos, para evitar confusões, chamar o indesejável de “destrutivo” ao invés de animalesco. O destrutivo se dissolve no momento em que o medo e a hostilidade se dissolvem. O medo e a hostilidade só podem se dissolver verdadeiramente quando o indivíduo compreender verdadeiramente que a experiência externa não pode ser nem mais nem menos do que o que está nele.

O medo dos outros deve estar em proporção direta com o medo de si mesmo. Quanto mais o homem está separado desta verdade, mais sentimentos destrutivos surgem. Primeiro será o medo, depois a hostilidade, depois o ódio, depois a crueldade e cada vez mais separação. Mas então chega o estado em que ele ignora completamente a identidade do outro e de si mesmo; ele está sozinho, cercado por um muro de isolamento.

Quando você se observa e detecta apenas uma ligeira perturbação interior, não a encubra, não a ignore, não a justifique. Olhe para isso e entenda que não pode ser o que você quer acreditar - ou seja, um fator induzido de fora. Deve estar em você. Depois de ver isso, você deve estar em paz.

 

QA141 PERGUNTA: Tenho muitos sentimentos negativos pelas pessoas; Aprendi em meu trabalho particular que isso está relacionado com o ódio que sinto por meus pais, o que me surpreendeu. Parece que estou muito relutante em desistir desse ódio por meus pais. Disseram-me que deve estar profundamente enraizado em mim, visto que tenho tanta resistência. Talvez você possa dizer algo sobre isso?

RESPOSTA: A resposta pode ser dada a esta, bem como a muitas outras perguntas em muitos níveis e em muitos termos diferentes. Você se sentiu, quando criança, não amado - o que, claro, não é verdade, mas em termos de sua experiência subjetiva de criança, foi isso que você sentiu. Portanto, você não encontrou uma identidade, um domínio firme, um controle sobre a vida no amor.

A única maneira de obter um controle firme sobre a vida - ou assim acreditava sua psique inconsciente mais íntima - era com o ódio. Então você sentiu chão firme. Você tinha algo em que se apoiar, ao que parecia. Desistir desse ódio parece não deixá-lo sem nada. Portanto, você parece totalmente aniquilado, porque o que tomará o seu lugar? Que emoção? E é ainda mais do que emoção. É muito difícil encontrar a palavra certa para isso, porque é muito mais do que emoção. É todo um clima no qual você vive, no qual você se apoia - o solo no qual você está.

Agora, se uma criança se sente parcialmente amada e parcialmente rejeitada, então há algum tipo de desequilíbrio. Se a criança se sente predominantemente amada e aceita, sua base firme será em sentimentos positivos e construtivos. Mas se a criança se sente predominantemente não amada e rejeitada - e isso não tem nada a ver necessariamente com o fato real; basta que a criança sinta que assim é - então a única coisa que ela conhece é o clima de ódio e rebelião contra o que aconteceu.

E é assim que vive. Não há mais nada. E isso ocorre em um clima muito profundo de sua psique, onde você se sente relutante em abandonar o ódio. Porque você teme “o que mais é então”, já que não consegue conceber uma vida em amor, confiança, construtividade e afirmação. Você só pode conceber uma vida em negação. Parece que você tem que desistir de sua vida, de sua identidade e de sua própria existência, se desistir da negação e do ódio. É por isso que você deve resistir.

Se você puder tornar isso consciente, poderá chegar à encruzilhada, ao limiar no qual você pode dizer: "Agora, tudo bem, temo que não haja nada além de ódio e negação e, portanto, se eu desistir disso, não tenho nada outro. Em primeiro lugar, tenho que imaginar que possivelmente estou errado nessa suposição. Devo questionar minha suposição - o que é até agora uma suposição oculta e inconsciente, uma suposição da qual eu não estava conscientemente ciente, mas agora reconheço que ela existe. Não só existe, como realmente dominou a minha vida, o que pode ser comprovado pelo simples fato de olhar para a manifestação da minha vida: o modo como vivi, o modo como conduzi a minha vida.

Há uma grande prova de que sou dominado, governado e motivado por essa suposição interna de que não há nada firme e confiável em que me apoiar, a não ser ódio e negação. E nisso, em que me apoiei e acreditei, embora fosse inconsciente no passado, essa crença eu tenho que questionar agora. ”

É por isso que digo, meus amigos - quero dizer, é claro, para cada um de vocês - você não pode encontrar, questionar e abandonar uma crença a menos que primeiro descubra que existe uma crença em seu inconsciente que não tem nada a ver com sua crença consciente. E só pode ser encontrado indiretamente e inversamente olhando para a manifestação da vida.

Se a manifestação de sua vida for infeliz, você pode ter certeza de que uma crença negativa e destrutiva deve existir por baixo. Depois de saber isso, você pode começar a encontrá-lo. No seu caso, você agora encontrou esse ódio por seus pais, que você não quer abandonar. E se você não quer abrir mão disso - seria muito fácil para você determinar, especialmente com as dicas que eu dei a você aqui - deve haver uma crença em você que faz a renúncia do ódio parecer perigosa, enquanto apegar-se ao ódio parece desejável.

Agora, uma vez que você descobre que é governado por tal crença, a disposição de questionar a validade dessa crença deve ser realmente assumida. Depois de abandonar essa crença, você pode descobrir - e só então descobrir - que sua crença estava errada. Porque, você vê, essa coisa em você diz: “É melhor eu acreditar no ódio e viver, do que não acreditar no ódio e não viver”.

Tal crença, levada ao extremo, pode até trazer o paradoxo de que, como a vida é tão importante, a pessoa prefere aderir ao ódio - que até mesmo tem que desistir da vida porque a autodestrutividade provoca isso de qualquer maneira.

Então aqui vem a pergunta. Torne consciente agora sua crença sob a má vontade de abandonar o ódio. Mostre claramente a crença - o que não deve ser muito difícil, meu amigo, porque você estabeleceu uma incursão no seu ser mais íntimo que lhe fornece respostas. É por isso que o seu progresso é relativo à crença negativa profundamente enraizada e também à sua boa vontade com a qual você trabalha.

Portanto, não deve ser muito difícil para você estabelecer a natureza exata da crença negativa e, uma vez que ela seja declarada abertamente, sua disposição de questionar a validade dessa crença e sua disposição de desistir dela se ela for falsa. Então, e somente então, você terá a oportunidade de realmente descobrir que o positivo é uma realidade.

 

QA175 PERGUNTA: Meu problema é lutar contra esse poço sem fundo de raiva que sinto por meus pais, ainda que não o sinta conscientemente na maioria das vezes. Eu meio que desabafo de várias maneiras complicadas em relação a isso. Pareço me livrar de uma certa quantidade dele, mas sempre parece que tudo volta novamente.

RESPOSTA: Talvez seja da maior importância neste período que você reconheça as muitas, muitas maneiras ocultas pelas quais sua raiva surge. Você começou a fazer isso. Mas existem muitos, muitos mais, e as sutilezas dessa raiva oculta são realmente muito grandes.

Eu sugeriria, no seu caso, que você, em primeiro lugar, se comprometa a querer ver as muitas sutilezas da raiva oculta e como ela se manifesta. Torne-se sintonizado com ele, consciente disso, ao invés do que você fez durante toda a sua vida que não podia ver. Foi tão arraigado. Tinha sido tão natural que você não poderia realmente enfrentá-lo. Portanto, este seria o primeiro passo antes que o compromisso pudesse ser significativo.

Todo o deslocamento de sua raiva deve ser mais direto, deve ser mais consciente. Portanto, o compromisso deve estar no seu caso, antes de tudo, em querer ver as muitas formas indiretas e sutis pelas quais isso permeia seu ser e suas expressões.

Acima de tudo, por exemplo, você precisa ver que não quer ter bons sentimentos. Por um lado, sim, mas por outro, também sabe que existe uma grande resistência nisso. Isso também é uma manifestação de raiva. Então, a cada vez, conforme você vê esta manifestação, quando você pode se conectar com ela, você pode então fazer um compromisso - se você sentir isso no momento. Outras vezes, você precisa estar mais em contato com o que está oculto.

 

QA175 PERGUNTA: Ultimamente, sinto-me quase feliz em todos os momentos do meu dia. Eu não tenho tantas tarefas, e realmente gosto e cumpro essas tarefas. Mas não consigo relaxar. Sinto que, de repente, estou muito tenso e não consigo parar de continuar.

RESPOSTA: O que aconteceu no seu caso foi que, ao longo de muitos anos de trabalho árduo, você finalmente removeu aquela camada de passividade, estagnação e inércia que parecia um estado de relaxamento - mas isso está longe de ser verdade.

Por baixo você experimentou apenas ansiedade, ansiedade, ansiedade, porque você não estava conectado com a raiva, a rebelião, os ressentimentos e a hostilidade que está na tensão. O fato de você ter removido muito dessa camada externa trouxe alegria.

Mas nessa tensão ainda há uma grande quantidade de raiva que você também precisa despertar. Então, mais alegria virá enquanto você estiver relaxado, realmente relaxado e cheio de energia.

 

QA240A PERGUNTA: Minha esposa e eu moramos em uma casa nova e, embora eu goste muito da casa, parece que minha dor se intensificou. Estou muito ciente do meu ódio. E estou muito ciente da parte de mim que não quer mudar. Sinto uma enorme teimosia e orgulho de mim. Essa parte de mim me faz sentir que não merece a casa. {Sim} E o problema alternativo é a quantidade de frustração que esse trabalho envolverá. Me identifico mais com a ideia de que mereço isso, mas não sinto que mereço a casa. [Riso]

RESPOSTA: A resposta está implícita no que você disse. Você vive neste círculo vicioso em que é teimoso e inflexível e retém a rigidez do ódio em seu nível interno por causa das frustrações. E então você acredita que merece as frustrações por causa dessa parte em você.

Ao mesmo tempo, também lhe digo que o seu caminho está progredindo exatamente como deveria ser, pois até recentemente você nem tinha percebido essa parte de você. Foi ofuscado por uma máscara falsa de fraqueza, passividade e submissão que serviu ao propósito de torná-lo inconsciente desse ódio do eu inferior. E agora você o explora.

Você o vê, você o reconhece, você se permite ver seus efeitos em você, a criação que ele executa. Então, depende de sua decisão consciente desistir. Novamente, perceba que essa decisão consciente não pode e não fará com que ela desapareça imediatamente. Mas a decisão consciente deve ser reiterada e aprofundada de nível a nível, até que todos os processos involuntários aceitem a decisão consciente.

 

QA254 PERGUNTA: Um de meus filhos está com muitos problemas há vários anos. Ele tem correntes poderosas do eu inferior que o levam a uma grande destrutividade. Ele destrói carros, fica bêbado com frequência, briga muito, não consegue trabalhar ou se relacionar com uma mulher. Quando ele veio morar comigo pela primeira vez, eu o negligenciei. Nos últimos anos, tenho tentado dar a ele e sinto uma grande frustração por minha aparente incapacidade de ajudá-lo a mudar. Você pode me ajudar a compreender mais profundamente o significado de ele ser meu filho, o que ele tem a me ensinar e como posso ajudá-lo?

RESPOSTA: Além dos laços cármicos que os unem, existe uma dinâmica agora entre vocês. Na verdade, seria mais correto afirmar que essa dinâmica está ligada a esses laços cármicos, que também criaram nesta encarnação as circunstâncias de vida que fomentam essas dinâmicas. É o seguinte: há uma tremenda quantidade de raiva e raiva em seu filho - que tenho certeza de que você está bem ciente - que ele não consegue lidar. Isso o faz praticamente explodir em um comportamento destrutivo que o intriga talvez tanto quanto os outros.

Essa raiva, com sua atuação destrutiva, cria uma grande dose de culpa. Este é um círculo vicioso - quanto mais raiva, maior a culpa; e a culpa deixa a pessoa com raiva e raiva. Agora, você contém um círculo vicioso semelhante dentro de você, que se torna um campo magnético para ele, assim como o círculo vicioso dele se torna um campo magnético para você. Desta forma, vocês agora estão ligados - carmicamente e dinamicamente.

A única diferença é que você é mais capaz de conter essa raiva e lidar com ela - embora ela também tenha resultados destrutivos, como fechar seu coração. Você teme que, ao abrir seu coração, sua raiva não possa mais ser contida. É verdade que abrir o coração exige um abandono total de todos os sentimentos e atitudes ocultos.

Portanto, você deve aprender a liberar a raiva, conectar-se com ela conscientemente e expressá-la de forma construtiva. Isso é o que seu filho precisa aprender. Então vocês podem perdoar - não apenas um ao outro, mas qualquer um que já tenha transgredido contra você, ou ele.

Próximo tópico

Compartilhe