Relacionamento | Geral

88 PERGUNTA: Você falou sobre companheirismo. Às vezes, é preciso ficar sozinho. Como você pode saber quando isso é apropriado?

RESPOSTA: Há uma resposta simples para isso, embora nem sempre seja fácil de saber. Quando você investiga suas reações emocionais e descobre que deseja companhia por medo de ficar sozinho, a necessidade de companhia nasce, pelo menos em parte, de um motivo pobre.

Se você quer ficar sozinho por medo de se envolver porque tem uma forte tendência a se retrair, então seu desejo de ficar sozinho surge, novamente, pelo menos em parte, de um motivo ruim. Em outras palavras, qualquer uma das tendências pode ser saudável ou doentia. Um ser humano integrado precisa de companheirismo e solidão, e ambos por razões construtivas, ao invés de evitar algo que você teme. A resposta certa só pode vir de um auto-exame rigoroso.

Mais e mais você verá que a verdade não pode ser declarada como uma lei rígida. Sempre depende de como você se sente e quais são os motivos subjacentes.

 

106 PERGUNTA: E quanto a um relacionamento que muda? Além disso, que tal buscar variedade e fluxo? É uma manifestação de relacionamento saudável se um relacionamento muda e uma pessoa deseja muitos relacionamentos?

RESPOSTA: Novamente, esta é uma daquelas perguntas que não podem ser respondidas com um Sim ou Não. Tanto uma mudança no relacionamento quanto o desejo de variedade podem indicar motivos saudáveis ​​ou não saudáveis. Freqüentemente, é uma combinação de ambos, embora um lado possa ser predominante. Deve-se tomar cuidado com a simplificação exagerada.

O fato de um relacionamento mudar para pior não indica necessariamente recaída ou estagnação. Pode ser uma reação necessária e temporária a uma submissão doentia, ao desejo de afeto ou a qualquer outra escravidão neurótica unilateral. Antes que um relacionamento saudável possa surgir entre duas pessoas que foram amarradas por uma variedade de distorções mútuas, essa tempestade externa ou interna temporária pode cumprir a mesma função de equilíbrio que uma tempestade elétrica ou terremoto desempenha na natureza.

Se um relacionamento pode ou não se tornar predominantemente livre e saudável, depende de ambas as partes envolvidas. Da mesma forma, um relacionamento externo suave, aparentemente desprovido de atrito, não é necessariamente uma indicação de sua saúde e significado. Um exame cuidadoso dos laços e de seu significado é a única resposta. Nunca se pode generalizar.

Se duas pessoas crescem juntas em qualquer tipo de relacionamento - seja parceria, amor, amizade, seja o que for - elas têm que passar por várias fases. Se eles reunirem uma visão suficiente sobre si mesmos e não apenas sobre o outro, esse relacionamento se tornará mais firmemente enraizado e cada vez mais fecundo.

No que diz respeito à busca de variedade, isso também depende da motivação real. Se a variedade é procurada apressadamente, compulsivamente, devido predominantemente a razões de medo, ganância e ganância; por ser incapaz de se relacionar genuinamente com uma pessoa e, portanto, complementando essa falta com muitos laços superficiais; se outros são constantemente buscados como uma proteção contra não serem dependentes e abandonados por aqueles poucos com os quais existe um relacionamento mais profundo, então, desnecessário dizer, isso indica tendências prejudiciais.

Mas se a variedade é buscada por causa da riqueza dos diferentes seres humanos e do relacionamento de alguém com eles em um espírito livre, e não para usar um relacionamento contra o outro, então é saudável. Freqüentemente, ambas as motivações existem. Mas mesmo no primeiro caso, pode haver uma necessidade temporária por causa de uma reação à abstinência anterior e, como tal, a busca de variedade pode ser um passo em direção à saúde. Uma manifestação negativa costuma ser uma indicação de que está ocorrendo uma fase transitória positiva.

PERGUNTA: Como isso se relaciona com uma pessoa que manipula suas reações a outras pessoas?

RESPOSTA: Na verdade, essa pergunta já foi respondida. A manipulação ocorre devido à defesa e às pseudo-necessidades. Aquele que é manipulado, esteja ou não ciente disso, irá reagir cedendo devido aos medos, necessidades e dependência, e perder a integridade, ou se rebelará. Então será por querer carinho sem ser escravo.

No entanto, a pessoa ainda não sabe que não há necessidade de se rebelar se for possível renunciar. Se uma pessoa é suficientemente livre para não precisar de outra tão desesperadamente, como se fosse uma questão de vida ou morte, ela não precisaria se ressentir da condição que a dominação do outro inconscientemente impõe. Eles abrirão mão e preservarão sua integridade em silêncio.

Somente quando ambos estão lutando para ver quem é o mais forte - e essa luta costuma acontecer de forma oculta - é que a relação entre dominação, rebelião, submissão, apaziguamento e ressentimentos. Ambos querem algo um do outro que nenhum está disposto a dar. Ambas as afirmações são distorcidas e irrealistas. Assim, uma batalha se desenvolve e ofusca o potencial de um relacionamento real, que é sempre livre.

PERGUNTA: Entre dois seres humanos que querem se relacionar, mas ambos, por várias razões, manipulam, ou um manipula, onde entra o elemento do amor verdadeiro? Isso não dissolve ou alivia a manipulação?

RESPOSTA: Na medida em que uma pessoa sente necessidade de manipulação - que é uma medida de proteção inconsciente -, o amor verdadeiro não pode existir. Esses dois elementos são mutuamente exclusivos. A pseudo-necessidade de manipulação, se você examiná-la, origina-se do medo egocêntrico e de uma cautela exagerada em abrir mão do sentimento e do ser. Portanto, a manipulação proíbe o amor, embora alguma medida do amor verdadeiro também possa existir, mas é impedida pelo aspecto em questão.

Se o amor verdadeiro for maior do que a distorção, ele não dissolverá a distorção, mas o peso do amor será maior e, portanto, o relacionamento será menos problemático. A dissolução de áreas problemáticas só pode acontecer por meio da compreensão. Então o amor pode florescer. Mas onde existe escuridão e confusão e os parceiros não enfrentam a realidade, o amor não pode existir. O fato de você amar não dissolve simplesmente todas as correntes negativas e distorções, conflitos e medos, medidas defensivas inconscientes e manipulações. Não é tão fácil assim.

Na verdade, sua capacidade de se relacionar é simples de medir: sua vida exterior lhe fornece muitas pistas, se você apenas as compreender. Na medida em que um relacionamento apresenta problemas, existem distorções inconscientes em ambas as partes. Um alterna a culpa pelo outro ou assume a culpa. Leva tempo e compreensão, bem como alguma experiência neste Caminho, para reconhecer que um erro não elimina outro; que todos os envolvidos são responsáveis ​​por todos os problemas de um relacionamento. Essa percepção sempre tem um efeito muito libertador, simplesmente porque é a verdade. Esta verdade o libertará da culpa e da necessidade de acusar, culpar e julgar.

PERGUNTA: Às vezes não é muito mais fácil se relacionar com alguém de quem não é muito próximo? Um é menos crítico.

RESPOSTA: Por que, é claro. Esta é apenas a prova de que não é um relacionamento real, mas superficial. Um relacionamento real significa envolvimento. Isso não significa apenas olhar para os aspectos e correntes negativos. Envolvimento significa apostar em todo o ser. Um relacionamento de envolvimento profundo está fadado a sofrer atritos porque existem tantas áreas problemáticas não reconhecidas e não resolvidas em ambas as partes. É por isso que cada atrito pode se tornar um trampolim se for abordado com uma atitude construtiva. Agora, com tudo isso, não quero dizer que você deva ter apenas relacionamentos profundos. Isso seria impossível e irreal. Mas deve haver alguns, todos diferentes, se você quiser sentir que sua vida é dinâmica e frutífera.

Para ser mais específico, posso acrescentar que as expectativas, reivindicações e demandas inconscientes causam estragos nos relacionamentos. Isso não ocorre porque todas as expectativas são necessariamente erradas, mas porque elas ardem no subsolo e causam uma tensão mútua, pois se chocam com as demandas da outra pessoa. Além do fato de que algumas exigências são realmente injustificadas e irracionais, e só podem ser reconhecidas como tais se vierem à superfície da sua consciência, até mesmo expectativas justificadas causarão problemas para você por causa de sua ignorância delas.

PERGUNTA: Da mesma forma, quando uma pessoa pensa que se relaciona instantaneamente com outras pessoas, isso não é uma projeção de uma espécie de magia negra, devido à crença infantil na própria onipotência?

RESPOSTA: Sim, claro. A criança que quer ser infalível existe em todo ser humano. Muitas vezes, pode ser verdade que uma pessoa tem uma compreensão intuitiva dos outros. O perigo então é que ele ou ela desenvolva uma tendência a acreditar que está sempre certo. É preciso um pouco de crescimento, maturidade e sabedoria para perceber que às vezes alguém pode estar certo, mas certamente nem sempre. Uma vez que isso é reconhecido e as próprias limitações são aceitas, não é mais uma vergonha esmagadora estar errado.

O crescimento, a esse respeito, freqüentemente ocorre em etapas. No início, as pessoas podem ficar tão inseguras de si mesmas que não podem dar valor a si mesmas e às suas percepções. Eles podem estar se sentindo tão inferiores que não confiam em sua intuição - ou mesmo em sua razão. Eles podem sempre acreditar que apenas os outros estão certos, seja isso verdade ou não, estejam eles cientes ou não dessa convicção oculta contra a qual podem lutar erroneamente com um excesso de assertividade - o que, claro, é a pior maneira de remediar a situação, porque nenhum mal pode desaparecer antes de sua existência ser reconhecida.

Então, essas pessoas passariam por um certo processo de crescimento e perceberiam que suas percepções costumam ser válidas. É um grande alívio e alegria. A autoconfiança começa a florescer. Mas este é apenas um pequeno degrau na escada, e eles ainda não têm certeza da realidade desse fenômeno. Por estarem tão inseguros, ficam com medo de descobrir que apenas imaginaram tudo e, portanto, se protegem contra a temida decepção invocando sua reivindicação inerentemente infantil de onipotência como uma contra-medida.

Se permanecerem nesse estágio, sem reconhecer esse fator, nunca irão superar completamente seus sentimentos de inferioridade. Mas, ao reconhecer isso, eles aprenderão que não são desprovidos de valor ou valor só porque nem sempre estão certos. Eles não terão mais medo de estar errados e, portanto, entrarão em um relacionamento mais realista consigo mesmos.

Todo crescimento e aprendizado são determinados por curvas e ciclos. Se o ciclo for interrompido, o crescimento será interrompido e a pessoa eventualmente voltará ao antigo estado em que começou a dar os primeiros passos provisórios. Quando a melhora temporária não é acompanhada, a pessoa fica cega por algum sucesso real, mas ainda não está segura o suficiente para não temer que a experiência possa acabar sendo uma ilusão. Portanto, nada está realmente resolvido ainda.

A psique imatura sempre oscila entre subestimação e superestimação. Nem é na realidade. Somente continuando nesta curva pode-se alcançar a verdadeira perspectiva, e então a autoconfiança será adquirida de uma forma genuína.

Se a frequente conclusão errada, “Se eu admitir que nem sempre estou certo, então eu caio de volta no meu estado inferior”, é reconhecida, então tudo está bem, e o medo de estar errado irá desaparecer. Você perceberá que quanto mais permitir que não esteja certo, mais sua intuição crescerá; a validade do seu julgamento aumentará - mas de forma alguma será sempre preciso. De crucial importância nesta fase da curva é a consciência do medo de estar errado, devido ao perigo infundado de que o crescimento experimentado era ilusório.

 

QA165 PERGUNTA: Um ponto de crise surgiu em meu relacionamento, e não tenho certeza se decorre de um problema meu de ego ou se é devido à situação dentro do relacionamento. Não há nada que meu parceiro ou eu desejemos mais do que a realização de si mesmo no sentido mais recente da palavra.

RESPOSTA: O que posso ver aqui é o seguinte: em sua tentativa de encontrar a resposta e de se reunir, você está no nível externo que está longe de onde o problema realmente reside.

O problema está em vocês dois, é claro. A dificuldade é porque esses dois problemas - em você e no parceiro - causam uma interação negativa, que você não entende no nível consciente. Você tenta lidar com isso no nível consciente, à medida que se manifesta conscientemente. Portanto, torna-se cada vez mais doloroso, porque você não consegue encontrar uma solução nesse nível.

Minha sugestão é que você, antes de tudo, se abra e diga realmente que quer ir fundo para ver o problema em você, cada um de vocês. Qual é o verdadeiro problema em você? Se você não consegue resolver sozinho, procure ajuda.

Isso pode muito bem ser não apenas um problema que existe neste relacionamento, mas é um problema permanente em você, assim como em seu parceiro, e que sempre surgiria e, portanto, precisa de solução em seu próprio desenvolvimento.

 

QA254 PERGUNTA: Não fui capaz de estabelecer um relacionamento com um homem. Percebo o quão negativa é minha intencionalidade para com os homens. Acredito que ele seja a causa da minha insatisfação, e não minha própria imagem rígida sobre os homens e os relacionamentos. Eu trabalhei muito nisso tudo. Eu sei sobre o meu trauma de infância com meu pai e minha recriação de minha saudade, frustração, isolamento de sentimentos, provocação, vingança e o ciclo vicioso que se segue. Eu conheço todos os conceitos certos, mas não consigo parar o ciclo. Oro profundamente por mais orientação na compreensão de mim mesmo e por ajuda para dissolver essa imagem prejudicial.

RESPOSTA: É necessário que você se conecte com aquela parte em você que exige que o homem mude sua imagem, provando a você o quão amável você é. Até lá, sua intenção é resistir. Ao mesmo tempo, é necessário que você esteja mais profundamente motivado para assumir a responsabilidade pela mudança em sua perspectiva. Para isso, você precisa experimentar o seu desejo de amor; você precisa experimentar a insatisfação sem reciprocidade.

Quando você deixar de afastar esse desejo e cobri-lo com substitutos, você realmente desejará ver o homem como um ser humano incompleto, assim como você é um ser humano incompleto. Você precisa saber que os seres humanos incompletos, homens e mulheres, merecem amor tanto quanto os totalmente purificados. Sua natureza de Deus está sempre operando, sua dolorosa e nobre luta merece amor e respeito. E isso inclui você. Você não deve confiar em outros - o homem - para dar-lhe o seu valor e amor. Você deve fazer isso sozinho. Ao fazer isso, você também poderá amar um homem.

 

QA255 PERGUNTA: Gostaria de pedir sua ajuda para três problemas que tenho em minha vida. Sinto que esses problemas têm uma origem comum, mas pareço incapaz de fazer progressos através deles. O primeiro diz respeito ao meu relacionamento. Durante anos, passei por um ciclo que sempre me leva a rejeitar meu relacionamento, a me convencer de que é errado para mim, a sentir que nunca tive o tipo de sentimento que desejava. Desta vez, também senti que em algum nível realmente não entendo o que é um relacionamento. Rejeito intimidade, sentimentos e necessidades em algum nível. Cada vez que saio do outro lado do túnel, por assim dizer, vejo o episódio como uma louca. No entanto, embora tenha aprendido algo a cada vez, ainda passo por isso, a cada vez parecendo tão cego quanto o passado, convencido de que nunca poderei perceber meus verdadeiros sentimentos.

A segunda pergunta trata do meu relacionamento com Cristo. Embora eu costumava me sentir conectado à personalidade de Jesus Cristo antes de estar no Caminho, e ainda estou conectado ao conceito da consciência de Cristo, acho que não consigo visualizar Jesus como um amigo pessoal, um conselheiro espiritual que pode guiar mim. Este é um sentimento doloroso e solitário.

O último problema trata do meu relacionamento com o Pathwork. Eu assumi um compromisso de terceiro estágio com o que acredito serem sentimentos verdadeiros. No entanto, estou em contato com uma parte de mim que parece nunca ter sido tocada pelo meu desejo de me tornar espiritualmente consciente. Eu sinto que essa parte de mim está sempre lá e é a parte mais verdadeira de mim. De alguma forma, não consigo dar energia e crédito suficientes para a parte positiva de mim. Eu esqueço que existe muito facilmente. Esses ciclos são especialmente dolorosos para mim, porque acho que sou incapaz de diferenciar entre meu eu superior, meu eu inferior e minha máscara quando estou neste estado. Sinto que devo sair deste nível e fazer uma mudança em minha vida. Você pode me ajudar a ver meu caminho com mais clareza?

RESPOSTA: Quanto ao seu relacionamento com as mulheres, o problema aqui é que, além das necessidades reais que você tem como homem, ainda existem necessidades infantis que nunca podem ser satisfeitas. Nesse nível, você dá à mulher um poder que o faz ter medo dela e de suas próprias exigências infantis, que então se tornam como um chicote ou uma prisão da qual você deve escapar.

Sentimentos reais, intimidade e imediatismo não podem ser desenvolvidos na medida em que essas necessidades infantis mútuas existem e não estão sendo reconhecidas. Somente quando você pode identificá-los com clareza e saber sua irrealidade, você pode entrar no abismo aparente de desistir deles e suportar a aparente solidão da individualidade.

Só então você pode estar agudamente ciente quando necessidades igualmente infantis estão sendo estendidas a você, e só então você pode pronunciá-las, questioná-las, desafiá-las e finalmente refutá-las. Porque então a mulher não será mais uma força; você não terá medo dela, porque você pode viver sem ela. E não quero dizer isso de uma forma desafiadora, que você não tem dificuldade em fazer.

Dessa forma, você sacrifica a realização e a abundância emocional por despeito e medo. Quero dizer de uma forma real em que você pode se soltar, se necessário, para depois construir algo mais real e gratificante. Você pode suportar a frustração, não se rebelar contra ela. Você pode enfrentar seus sentimentos de inutilidade de modo a perceber seu valor real. Essa é a diferença.

Se você tem medo das mulheres, é porque ela deve garantir que você nunca se sinta frustrado, que nunca se sinta sozinho, que nunca lide com seus sentimentos de inadequação. Quando essa deveria ser a função dela, você também deve disparar isso nela, quando deveria cumprir uma função semelhante para ela. Como isso é impossível, você fica com medo e retira seus sentimentos.

Agora, quanto a Jesus Cristo, essa separação é temporária. Você vai recuperar seu contato e sentimento pessoal, apenas com um senso de realidade e maturidade muito mais forte do que antes. O desenvolvimento sempre procede no movimento em espiral, de modo que às vezes parece que se está retrocedendo, enquanto realmente se levanta o material antes adormecido que precisa ver a luz do dia.

Portanto, você deve, às vezes, encontrar a sensação de separação em você - as dúvidas e medos - antes que a parte em você que já está imbuída com a verdade possa gradualmente absorver e transformar esse aspecto negativo e bruto. Sempre perceba que essas são fases e não estados permanentes, contanto que sua vontade permaneça equilibrada na direção do compromisso com o crescimento, com a mudança, com a vontade de Deus, com o movimento - ao invés de estagnação.

Isso se aplica, é claro, ao que você descreve como seu relacionamento com o Pathwork. O Pathwork em si deve tirar suas dúvidas, sua falta de fé, seu cinismo protetor e defensivo para fora da obscuridade. Se você está temporariamente confuso sobre qual é a sua verdade e qual é a sua verdade real, que seja.

Permita também confusão temporária. Fora disso, a ordem surgirá. E nunca se esqueça de que é preciso muita coragem, força e comprometimento para lidar com essas partes de si mesmo pelas quais você está tão desesperado. Portanto, tenha fé em si mesmo, mesmo que às vezes toda a fé pareça ter partido de você. Apenas considere esses períodos como manifestações temporárias.

 

QA255 PERGUNTA: Estou envolvida há três anos com um homem que amo muito. Como você sabe, os sentimentos que experimentei no início de nosso relacionamento foram os mais poderosos que já experimentei em minha vida. Eles me abriram para me sentir como uma mulher, desejável e atenciosa com o homem. Eu me importo muito com esse homem, com sua alma e seu desenvolvimento. Eu vejo seu desejo de experimentar a vida de uma forma mais profunda. Eu vejo suas defesas, suas negatividades. Eu o aceito sem julgamento. Também vejo muitos aspectos neuróticos e distorcidos de mim mesma neste relacionamento.

Recentemente, o relacionamento se tornou mais intenso e ele se tornou mais aberto aos conceitos do Pathwork. Ele está lendo palestras e tentando trabalhar com elas. No entanto, ele teme e recua. À medida que nos aproximamos, ele fica mais assustado e quer recuar. Eu também subo e desço. Às vezes sinto minha vontade abrindo caminho em direção à resolução e outras vezes recuo, querendo sair dela. Estou ciente de um medo profundo em mim de relacionamento e de um lugar onde não quero nenhum.

Acredito que estou no ponto em que realmente quero saber a verdade desse relacionamento. É para ser? Isso tem uma chance? Eu quero saber a verdade de meu coração, não de minha vontade. Eu quero me render à vontade de Deus. Você pode nos ajudar neste momento?

RESPOSTA: Claro que esse relacionamento tem uma chance. Depende inteiramente de vocês dois, se vocês dois desejam continuar um compromisso; se você quiser enfrentar e explorar os medos do compromisso e da mutualidade, e então transmutar esses medos em energia criativa vital para viver sua vida - juntos e como indivíduos que se realizam em uma tarefa para o bem maior. Se essa escolha for feita, o relacionamento viverá e florescerá.

Você cresceu tão magnificamente desde que começou este Pathwork que, de fato, não tem nada a temer. Se o seu amor presente não deve escolher confiar na bondade da vida, em suas próprias capacidades para permitir que Deus transmute medos e negatividades, que assim seja. Um relacionamento verdadeiramente frutífero só pode existir quando ambos os parceiros o desejam plenamente - quando não há ansiedade, nem puxão, nem esforço para convencer.

Deve vir da plenitude e da abundância, não do senso de que você precisa lutar por isso, você precisa convencer. Só então a paz e a emoção podem se fundir. Suas novas capacidades de amar e sentir são o seu tesouro que garantirá a sua realização no amor por um cônjuge.

Você está apenas no limiar de sua vida real - está apenas começando. Tudo até agora foi preparação. Tente sentir essa verdade e encontrar o que está por vir em um espírito de fé, para que você possa estar em paz.

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