77 PERGUNTA: Eu sinto essa corrente forçante em mim. Sei que quero certas condições, embora intelectualmente saiba que não posso tê-las. Como posso desistir da corrente de força? De que maneira eu trabalho?
RESPOSTA: O primeiro requisito é sentir sua existência. Apenas verifique. E então pergunte a si mesmo perguntas específicas. O que é que eu quero? Por quê? Uma resposta clara e precisa a essas perguntas é de extrema importância. Saiba o que você quer em um determinado momento e por quê. Além disso, por que a realização parece tão importante? Considere se é realmente tão importante quanto você pensa agora.
Pergunte a si mesmo, o que aconteceria se eu não entendesse? Considere esta alternativa com uma nova perspectiva. Às vezes, pode ser necessário concentrar-se temporariamente em outra coisa que parece não ter relação com o assunto, mas no final você verá a conexão. O próprio trabalho o orienta na direção certa, como meus amigos muitas vezes notaram.
Quando você tiver considerado a ilusão da importância da realização do seu desejo e seus sentimentos ainda permanecerem tão tensos e não livres como antes, deve haver algo escondido que você ainda não encontrou. Você verá que a intensidade de seus sentimentos é desproporcional à sua visão intelectual de sua importância. Emocionalmente, parece que sua vida depende disso, embora você saiba perfeitamente que não. Isso mostrará a discrepância entre o problema e a intensidade de seus sentimentos. Quando você perceber isso, ficará bastante chocado.
Se depois de verificar a realização de seus desejos e ver a discrepância entre eles e suas reais necessidades a intensidade ainda permanecer, considere se a realização do desejo significaria para você uma proteção imaginária contra um perigo imaginário. Desnecessário dizer que você precisa encontrar seu perigo imaginário particular. A menos que você esteja ciente disso, você não pode largar a arma de sua corrente de força.
Não posso enfatizar o suficiente que neste trabalho você não pode obter quaisquer resultados reais absorvendo conhecimento geral. Não basta que você saiba, e até mesmo sinta, que tem a corrente de força em você. Você tem que descobrir a maneira exata e específica como isso funciona, quais são os problemas e de que maneira você tenta superar os obstáculos ao seu conceito infantil de felicidade. Isso pode variar não apenas com cada pessoa, mas também com a mesma pessoa.
Um dia, a sua corrente forçada se manifesta de uma forma, no dia seguinte, de outra. Você pode encontrar duas ou três maneiras simultâneas que entram em conflito uma com a outra. Tudo isso é muito individual, e é preciso descobrir como essas diferentes formas se expressam em você. Na verdade, quando você tiver um insight real, provavelmente até esquecerá no momento de identificá-lo como a corrente forçante.
Só depois você verá o que era. Talvez essa seja uma forma de distinguir reconhecimentos reais e falsos. No primeiro caso, você dificilmente percebe o que procura e encontra no momento. No último, você se esforça para usar o conhecimento que ouviu e tenta aplicá-lo artificialmente.
Quando uma obstinação emocional é descoberta no decorrer deste trabalho e você está perfeitamente ciente de sua irracionalidade sem ser capaz de evitá-la, então você deve ter medo de abandonar a atitude, porque é suposto ser uma proteção contra algo que você teme . É uma armadura. Portanto, é imperativo que você descubra especificamente qual é o perigo de que o obstinado apego à “corrente do eu quero” possa salvá-lo.
Claro, a resposta é que a criança em você acredita que você evitará o abismo da infelicidade ao se agarrar a essa corrente. Mas, novamente, esta resposta geral não é suficiente porque muitas variações individuais são possíveis nas quais isso é experimentado no subconsciente.
Talvez a única maneira de descobrir a verdade interior seja usando palavras completamente diferentes. Você tem que encontrar tudo de novo. E então você pode, talvez, ver que isso equivale exatamente ao que eu digo aqui. Inconscientemente, você pode pensar em forçar a corrente em termos diferentes, de modo que emocionalmente minhas palavras podem não ter significado para você.
QA114 PERGUNTA: Você tem uma passagem na palestra [Aula # 113: Identificação consigo mesmo], que diz: "Onde quer que você encontre sua necessidade estrita de controle de outras pessoas ou em uma situação de relacionamento, você tem uma pista direta para a sua não identificação consigo mesmo." Você poderia elaborar um pouco sobre isso e também conectar isso com autocontrole?
RESPOSTA: Quando há uma forte compulsão para controlar, uma necessidade de manipular, uma necessidade de segurar as rédeas ou ter uma corrente de força sobre os outros, é um sinal de não auto-identificação. Porque se você se identifica consigo mesmo, se você não se identifica mais com sua autoridade ou ambiente de infância, você pode se dar ao luxo de não ter sua vontade feita. A auto-identificação sempre pode permitir isso.
Digamos que sua identificação esteja em ser aprovado, o que é um exemplo muito atual e frequente. Em outras palavras, você só encontra auto-identificação pela aprovação dos outros. Se não obtiver a aprovação, você sente que não existe - você não é nada. Portanto, é de extrema urgência que, para viver e ter uma identidade, outros o aprovem. Portanto, você tem que forçá-los a aprovar você. Você tem que controlá-los para que eles possam aprovar para que você encontre sua identidade.
PERGUNTA: Como a autoidentificação e o autocontrole se conectam ou se neutralizam?
RESPOSTA: Não, porque você vê aqui, depende muito do que você entende por autocontrole. Autocontrole é um conceito como qualquer outro que pode ser usado de uma forma muito saudável e construtiva ou de uma forma muito prejudicial à saúde e destrutiva. Se você usa o autocontrole para não olhar para os seus sentimentos e se esconder deles, então isso é destrutivo. Se você usa seu autocontrole para sobrepor pensamentos e ações que não são uma experiência verdadeira de sua psique, isso é autocontrole destrutivo.
Se você usa o autocontrole para qualquer busca construtiva - digamos, para superar sua resistência em ver a verdade em si mesmo ou para se obrigar a fazer algo em um nível externo que você sabe que é certo ou deseja fazer, mesmo que outra parte não quer fazer - nessas áreas, o autocontrole é algo construtivo. Mas não está particularmente mais ou menos conectado com a autoidentificação do que muitos outros conceitos e princípios da psique humana, exceto que o controle que você precisa exercer sobre os outros para encontrar sua identidade também é deslocado para longe de você.
Se esse mesmo controle que você tenta usar sobre os outros fosse usado de forma construtiva consigo mesmo - a única pessoa sobre a qual você pode realisticamente ter controle sem que seja fútil - então não haveria um deslocamento nesse aspecto também. À medida que você desloca sua identidade de si mesmo para os outros - quer os outros tenham que aprovar, amar ou admirar você ou o que quer que seja - pelo mesmo motivo, você muda o controle de si mesmo para tentar impô-lo aos outros.
Veja, essa preocupação com os outros não é uma garantia de que não existe egocentrismo. A preocupação com os outros pode ser muito mais egocêntrica do que a preocupação consigo mesmo. Depende do contexto. Depende da direção. Depende do objetivo, do motivo e do objetivo. Depende de tudo isso.
QA128 PERGUNTA: Parece muito desejável ter um parceiro ao longo do Caminho - um parceiro próximo. Se isso é desejado, mas não acontece, isso significa que a pessoa tenta muito, força ou o que parece geralmente ser o problema aí?
RESPOSTA: Aqui, a resposta é realmente muito simples. Pode muito bem ser que, em certo nível, haja uma corrente forte demais para tentar e forçar. Quando você percebe profundamente o suficiente na busca de si mesmo em outras regiões da psique ou do inconsciente, pode ter certeza de que existe o oposto, que existe um medo tremendo de um envolvimento próximo.
Esse medo pode ser tão inconsciente que é sobreposto por uma corrente forçante muito forte, uma corrente muito forte de, como você diz, tentar demais. Mas, enquanto a contra-direção não for encontrada em um nível mais profundo, o esforço excessivo não pode ser relaxado e abandonado. Sempre haverá algo na psique que derrota o próprio desejo. Quais são as razões para tal medo, só podemos generalizar.
Mesmo se eu pudesse dizer isso em um caso específico, enquanto isso não for encontrado e experimentado dentro do eu, seriam apenas palavras. Mas por mais que isso possa ser generalizado, eu diria o seguinte: o medo é de se perder.
Deve haver, é claro, como acontece com todos esses medos e conflitos, uma conclusão errada específica envolvida aqui que precisa ser desenterrada e exposta - o medo de perder o próprio direito, o autogoverno, o medo de ser ferido e rejeitada, a conclusão errada de que, “Se eu me envolver completamente, não terei como me proteger; Eu serei abusado. ”
Esses são os equívocos comuns e frequentes que estão por trás do insucesso, que são a causa real do insucesso. E eles precisam ser descobertos; eles têm que ser trazidos à superfície.
Por muitas razões, o indivíduo, a personalidade, resiste a tal revelação. Por um lado, a resistência existe porque de alguma forma e em algum lugar sabemos que, quando a conclusão errada for apresentada, ela será mudada.
O equívoco é tão profundo que a mudança é temida - e a mudança representa o próprio perigo do envolvimento - ou seja, a conclusão errada do que significa envolvimento. Portanto, é lutado com unhas e dentes. Por outro lado, a resistência existe porque o desejo é tão forte pela realização que não se quer ver como se derrota a própria realização que anseia.
Tudo isso é míope, pois na realidade o desejo só pode ser satisfeito se a corrente não for trazida à consciência. E, por outro lado, o perigo que se teme de envolvimento - daquilo que se deseja - é inexistente, uma vez que a conclusão errada seja compreendida. Mas isso está no fundo.
Portanto, onde quer que haja um forte desejo por algo e o desejo não se concretize, procure onde você diz Não ao que deseja. E então, quando você descobrir que não existe, pesquise por que você diz Não - observando de perto os sentimentos e reações que são quase como uma segunda natureza na vida cotidiana; que estão tão próximos que nem sequer se olha para eles.
Treine sua concentração e ênfase nessas reações: como você reage quando realmente chega perto ou parece chegar perto de qualquer coisa que cheire a realização; como você talvez inadvertidamente, sem saber e ainda deliberadamente em um nível inconsciente, provoque a derrota; e como você está fazendo isso. A observação disso o trará muito mais perto do que quando você se concentra tensamente em uma corrente forte.
QA132 PERGUNTA: Se você se apega ao positivo para evitar o negativo e, ainda assim, busca uma espécie de compromisso positivo, é melhor não se agarrar a nada e esperar que surja uma situação mais positiva?
RESPOSTA: Bem, a melhor maneira de responder a essa pergunta seria, claro, com um exemplo específico. Mas enquanto isso, na medida em que possa ser respondido de maneira geral, direi isso. Depende de como e com que espírito. Se você disser “agarrar” e se referir a um movimento da alma ansioso, tenso, ganancioso e desconfiado, eu diria que certamente é melhor deixar ir.
Se por “espere até que o positivo venha de uma forma natural”, você quer dizer com um espírito confiante de saber que no final das contas deve ser seu, eu diria que sim. Mas se você quer dizer com um espírito de desânimo, desânimo e negatividade, eu diria que não. Mas cada caso deve ser avaliado de forma diferente.
Vejam, meus amigos, se o homem não consegue abandonar o impulso imediato sem acreditar que nunca poderá ter satisfação, então ele deve instituir padrões de alma muito destrutivos.
Mas se ele abordar esse problema com o seguinte espírito ou atitude: “Aceito meu próprio passado e as limitações que ainda prevalecem. Tenho a intenção e desejo de todo o coração abandonar essas reservas, limitações, conceitos errados, crenças erradas que embuti em mim. Para fazer isso, estou totalmente disposto a viver com integridade e honestidade no canto mais sutil do meu ser, onde isso pode não ser o caso. E porque tenho medo de viver com responsabilidade e honestidade, vou para subterfúgios e autoengano, e temo enfrentar a mim mesmo. Esse medo eu não tenho mais; Tenho a intenção de desistir e busco essa inteligência superior e mais sábia que está embutida em minha alma para fortalecer esta vontade de honestidade e coragem, de olhar para mim mesmo com toda a verdade e de me transformar neste responsável, totalmente, totalmente honesto Individual.
“Eu sei que meu medo disso é injustificado. É uma conclusão errada que me faz agarrar a uma desonestidade oculta e, portanto, pretendo desistir dela, porque é um erro. No entanto, até que os resultados desses erros do passado possam desaparecer completamente nas manifestações de minha vida, posso ter, temporariamente, que me contentar com uma realização limitada. Eu sei que a realização completa pode ser minha. A fim de alcançar e atingir essa realização completa, confio em mim mesmo para ser capaz de temporariamente me contentar com o menor, sabendo que, em última análise, o cume da harmonia e bem-aventurança deve ser meu, na medida em que sou capaz de pagar o preço e as consequências por minhas limitações. Mas essas limitações são desnecessárias e desejo transcendê-las. Não é o meu pequeno ego que pode criar esta transcendência, mas é o meu pequeno ego externo com o qual eu contato este eu maior, mais elevado, mais amplo e mais profundo, para me dar a orientação de que necessito. ”
Este tipo de meditação no problema que você cita, se for realmente intencional, deve trazer a ajuda necessária e mostrar onde você está desequilibrado; onde você agarra com força, tensão e ansiedade - e, portanto, você tem que aprender a se soltar; onde você abraça a negatividade que é desnecessária de uma forma resignada ao invés de um conhecimento alegre da realidade última.
A sabedoria e a orientação que emanam do seu eu interior irão mostrar e ajudá-lo a ter consciência de onde você é ganancioso e infantil e, portanto, temeroso, e porque tem medo, deve ser infantil e ganancioso. Esse equilíbrio adequado ocorrerá quando você o alcançar com uma consciência relaxada.
QA165 PERGUNTA: Estou percebendo que não devo mais usar a força - não quero dizer fisicamente externamente, mas mais internamente - porque a força que uso para os outros é a mesma força que me aprisiona. {Certo!} Freqüentemente, quando chego a esse ponto em que uso a força, tenho um momento de hesitação e, mesmo assim, continuo fazendo isso. O que eu poderia fazer neste ponto de decisão?
RESPOSTA: Sim. Eu sugeriria que, em primeiro lugar, você expresse claramente a forma de pensamento de que deseja o resultado positivo - seja ele qual for - e que não deseja se esquivar de fazer o que é necessário, que não deseja o eu- indulgência de ter feito por você, de querer fazer o que for necessário com o seu ego.
Só então, quando você se reconciliar de que é isso que você está absolutamente disposto a fazer, você pode enviar um pensamento às profundezas do seu eu espiritual, onde reside o poder criativo e deixá-lo, pedir, ativá-lo para lhe dar força para mova você de dentro. Está claro?
PERGUNTA: Sim, primeiro tenho que decidir com meu ego que quero o resultado positivo.
RESPOSTA: E não tenha medo de superar as resistências que podem levá-lo à linha de menor resistência. Veja, enquanto um contato espiritual é usado como um substituto para não querer superar o desagrado de enfrentar algo ou fazer algo que é necessário por parte da pessoa, o contato não pode funcionar.
Mas quando você está reconciliado para enfrentar sua resistência, para ir e olhar e transcender onde é mais desagradável, então você pode sem esforço deixar o poder espiritual em você motivar e mover você, e fará isso sem esforço - na medida em que você não entregue-se à linha de menor resistência.
Isso é extremamente importante para você entender para todos os meus amigos que estão usando essa abordagem no trabalho.
QA182 PERGUNTA: Recentemente descobri alguns bloqueios subconscientes para os quais preciso de ajuda. Um deles é que me sinto atraído por homens indisponíveis. A segunda coisa é que estou percebendo o quanto acredito que sexo é sujo. A terceira coisa é que, quando estou envolvido em um relacionamento, surgem sentimentos curiosos - como um pêndulo que oscila para frente e para trás - de modo que, quando estou com aquela pessoa, sinto claustrofobia e desejo de atacar e pegá-la longe de mim e dizer a ele para ir embora. E então vai diminuir e voltar novamente. Você pode comentar?
RESPOSTA: Sim. Agora você vê, o primeiro está muito relacionado com o terceiro. Claro, eles estão todos relacionados - todos esses três pontos que você mencionou. Mas particularmente o primeiro e o terceiro em que você escolhe o homem indisponível porque isso apresenta uma solução de compromisso entre experimentar algum tipo de sentimento, mesmo que indiretamente, e ao mesmo tempo, não entrar no relacionamento pleno e assumir as responsabilidades de um relacionamento com tudo o que isso implica.
Significa que você tem medo de dar e receber de um relacionamento; você deseja possuir e controlar, o que todas as almas imaturas desejam. Você está, portanto - este é um pêndulo - igualmente com medo de que o que deseja também se torne o seu próprio destino, e seja possuído, controlado e sufocado como deseja sufocar.
Aqui chegamos à segunda parte da sua pergunta, que é a ideia de que a sexualidade é suja. Já que você não pode se abrir para todos os seus sentimentos de uma forma total, e os sentimentos de sexualidade e amor não podem se fundir verdadeiramente, você tem que encontrar um substituto para o fluxo total - a segurança que vem da unificação total de sentimento. Então isso é poder, controle.
Você precisa ver, talvez, como deseja controlar de maneiras sutis. Isso é para estabelecer seu senso de segurança. Você o estabelece vencendo em vez de sentindo, estando completo com seus sentimentos, sendo vulnerável, por assim dizer, fluindo com seus sentimentos.
O importante para você fazer é, antes de tudo, desafiar realmente essa questão sobre a sexualidade ser suja. Você tem que desafiá-lo. Você tem que questionar ao longo do caminho, sempre que suas reações ficarem tensas por causa dessa crença.
Aqui chegamos ao ponto crucial. Se você aceitar essas premissas, essas leis, essas regras feitas, por assim dizer, por seus pais, você só continuará a acreditar nisso porque ainda quer algo de seus pais. Você quer algo de seus pais que não recebeu quando criança, mas receber agora seria uma coisa sem sentido e a aleijaria e a proibiria de ser mulher. E é isso que você transpõe para o homem.
Você tem essas expectativas enormes em relação a ele, onde você é a criança e ele é o pai. E ele dá a você tudo, porque você não quer assumir a responsabilidade - talvez uma decepção, talvez enfrentando uma dificuldade, talvez estar em um relacionamento igual, estar sobre os próprios pés, interior e exteriormente.
Isso você não quer, então se apega a uma figura paterna e, por fazer isso, tem medo. Você tem medo de perder sua liberdade e deseja escapar. Ao mesmo tempo, você ainda precisa cumprir as leis que emanam deles.
Portanto, a sua chave para a liberdade é querer aceitar as responsabilidades adultas e descobrir o que elas significam - que isso não é apenas uma expressão, uma palavra, mas que você realmente resolve isso, exatamente, com seu Ajudante. Quais são essas responsabilidades adultas em um relacionamento que você teme e rejeita? Enquanto você faz isso, você está preso em um relacionamento no qual você é impotente e, portanto, o teme e, portanto, isso infringe a sua liberdade e, portanto, você tem que comprar as leis de que o prazer não é permitido.
PERGUNTA: Quando eu era apenas um bebê recém-nascido, coçava toda a pele do meu rosto. Suponho que isso expresse muito o ressentimento ou raiva que sinto, realmente contra as mulheres.
RESPOSTA: Sim, é verdade.
PERGUNTA: [Outra pessoa] Quando estou muito cansado - porque você não é tão controlado assim - surgem muitos sentimentos dos quais normalmente não tenho consciência. Tomei consciência desse ressentimento e ódio pelas mulheres, dividindo-as em serem muito puras ou impuras e traidoras, de certa forma.
RESPOSTA: Sim, esses são bons passos em sua autodescoberta. O que eu gostaria de acrescentar aqui é isso. Esse ódio e ressentimento contra as mulheres sempre existiu, talvez vagamente, mas você nunca soube realmente disso, não tão claramente. O importante é que você o entenda totalmente e também as ramificações e a dinâmica por trás dele.
Em primeiro lugar, o importante aqui para você é entender as demandas que você faz, reviver a situação da infância à sua maneira, onde você tem todo o prazer, mas nenhuma das responsabilidades, onde você tem tudo menos você não precisa dar nada, como as crianças não precisam.
Isso é levado à vida adulta, o que, é claro, dá a você um sentimento de culpa e reforça a sensação de que esses sentimentos não são puros. Mas no momento em que você decidir que quer realmente dar, você precisa ver como quer assumir a posição do filho. Essa é uma coisa sutil que você precisa descobrir e trabalhar, porque pode ser facilmente encoberta, racionalizada e não vista.
PERGUNTA: Mas não é verdade que dou muito pelas mulheres?
RESPOSTA: Sim, você dá, mas dá como uma criança - isso é uma coisa muito sutil - você dá como uma criança dá a uma mãe. “Olha, eu te dou” ou “te trago esta flor” ou “Eu sou um bom menino, então você vai cuidar de mim e me dar todas as mercadorias”. Essa é uma diferença tremenda, esse tipo de dar ou dar de um homem em um nível igual. É por isso que digo que não é fácil de discernir, pois se você fosse realmente - isso varia em toda a linha - uma pessoa mesquinha e egoísta, isso seria muito fácil de descobrir, mas não é assim.
Você tem que realmente sondar o clima de sua doação, que existe de uma forma muito oculta a atitude de um bom filho e para obter o amor, a proteção e o prazer da mamãe, de muitas e muitas maneiras - em aspectos importantes da vida onde você não quer assumir os riscos da agressão masculina e de se defender sozinho.
Portanto, você ganha a sensação de estar errado nos relacionamentos, porque isso está sempre contido em uma expectativa em relação à mulher. E às vezes pode cegá-lo completamente. Isso pode torná-lo - como em relação à sua própria mãe, por muito tempo - cego para a raiva que experimentou, porque sentiu sua masculinidade ser levada pelo tipo de relacionamento e pela possessividade que existia ali.
Há ressentimento aí, pois embora, por um lado, você nutra a relação mãe-filho, por outro, você se ressente disso. E se você seguir e resolver essas coisas - expressar essas coisas em seu trabalho privado e no trabalho em grupo - você vai descobrir, vai se soltar, vai se deixar levar um pouco mais e ver o que está por vir e você compreenderá a si mesmo e isso contribuirá enormemente para o despertar de uma nova força masculina da forma mais sutil e óbvia também.
Mas como eu disse, o ressentimento, o desejo e a expectativa que você tem devem ficar muito claros, ainda mais óbvios e é um progresso muito bom que você os veja. Voce entende?
PERGUNTA: Sim, quero, mas uma coisa. Eu acho que é uma coisa meio a meio. Meus sentimentos em relação às mulheres não são apenas como os sentimentos maternos comigo. Você sabe, sempre há uma porcentagem muito grande ...
RESPOSTA: Claro, é muito raro que seja apenas isso e é quase supérfluo medir o grau do sentimento saudável e o grau do antigo sentimento infantil, porque isso seria um empreendimento completamente ilusório, porque aquele permeia o de outros.
Por menor que seja o grau do outro, ainda assim influencia seu comportamento geral e o importante é que ambos estejam presentes. O fato de esses sentimentos, comportamentos, atitudes e expectativas infantis distorcidos impedem você de estabelecer o tipo de relacionamento em que você possa se sentir igual e um homem no verdadeiro sentido da palavra.
QA203 PERGUNTA: Tenho uma pergunta que tem a ver com meu controle. Estou muito perturbado com isso. Cheguei ao ponto em que percebo que é um fardo terrível; isso me deixa muito sozinho. Eu tive isso. Eu não quero mais isso. {Sim} Por outro lado, eu quero. Eu não me permitiria sentir prazer fora disso. Eu tenho que estar no controle.
RESPOSTA: Sua dificuldade em abrir mão do controle baseia-se no equívoco de que, ao abrir mão do controle, você ficará fraco. E isso parece a princípio assim. Essa é realmente a imagem enganosa momentânea. Você pode, de fato, por um período relativamente curto, ficar mais fraco enquanto o controle institui uma força falsa e frágil que pode enganar certas pessoas de fora e até mesmo sua consciência externa na ilusão momentânea de que esta é a sua força.
Você fica apavorado se desistir dessa força momentânea e aparentemente frágil de que então não haverá nada - que você entrará em colapso. E eu digo a você, você terá que arriscar e buscar as oportunidades dentro da estrutura onde você obtém a ajuda e a orientação para deixar de controlar e arriscar.
Você não pode ganhar a realidade de sua força real a menos que se deixe cair no abismo aparente - que você arrisca descobrir que flutua, e um tipo totalmente novo de força flexível virá a você. Isso será possível, mas você tem que arriscar a fraqueza. E o prazer está imediatamente relacionado a isso, pois o controle torna o prazer impossível.
Portanto, você deve negar o prazer, porque como pode ter prazer quando está no controle? E já que você não ousa abrir mão do controle - por motivos de orgulho, de aparência - você deve renunciar ao prazer.
QA249 PERGUNTA: Ultimamente, algumas pessoas têm tentado analisar e compreender os elementos comuns nos casos em que as pessoas agem e criam certas crises que parecem surgir muito repentinamente. Esses casos são geralmente chamados de “psicopáticos” na terapia. Você poderia nos orientar para entender melhor esse tipo de crise? Quais são as dinâmicas das emoções nesses casos? Por que a crise é tão intensa e difícil de lidar? Como os Ajudantes podem alcançá-los e quais são os bloqueios do Ajudante que impedem de alcançá-los?
RESPOSTA: Para dar uma resposta abrangente a todas essas perguntas, preciso repetir alguns aspectos que você já conhece. Mas o quadro completo lhe dará mais clareza, para melhor ajudar os tipos de personalidade que se enquadram mais ou menos nessa categoria.
Em primeiro lugar, é essencial compreender que este problema expressa uma ilusão e distorção da realidade com excepcional intensidade. Em um grau menor, muitos seres humanos podem sofrer de uma ilusão semelhante, então minha explicação e conselho sobre como abordar o problema serão úteis para muitos Trabalhadores ou pacientes.
A personalidade particular, chamada de “psicopata”, está convencida de que só estando no topo de cada situação pode ter segurança. Essa pessoa deve sempre vencer, sempre fazer do seu jeito e de acordo com sua vontade. Sempre que isso não acontece, surge uma sensação de terror que se baseia não apenas na crença de que ele será aniquilado se sua vontade não for cumprida, mas também de que está sendo humilhado e tornado inútil. Seu valor reside em estar sempre no topo, em estar sempre certo, em sempre fazer o que quer.
A ilusão é dupla. Primeiro, que o mundo poderia acomodar essa crença, que a vida poderia ser assim em todos os momentos. E, segundo, que por não viver de acordo com essa ilusão, a pessoa seria prejudicada, humilhada, tornada sem valor, aniquilada. A ajuda precisa ser dada, antes de tudo, tornando a pessoa consciente de que ela realmente tem essa imagem do mundo.
As reações de sentimento vagamente experimentadas a esse respeito precisam ser claramente articuladas e esclarecidas, de modo que essa atitude e filosofia possam ser levadas em consideração e possam ser comparadas com uma visão mais realista da vida que o Ajudante precisa colocar em foco. Uma vez que o Trabalhador ou paciente se dê conta de que possui tal imagem sobre a vida e seu papel nela, ele pode começar a avaliá-la com a ajuda e orientação do Ajudante.
A verdadeira educação e instrução devem ser direcionadas a esses níveis mais profundos. A pessoa precisa considerar uma forma totalmente diferente de reagir. Ele precisa experimentar, por assim dizer, novas reações. Ele precisa experimentar que aceitar a realidade da vida - na qual nem sempre pode ter o que quer - não o devasta de forma alguma, mas o torna mais forte, mais adequado e mais sábio.
Ele pode aprender a aceitar essas experiências como meios de testar seu potencial ainda não manifestado de nova força, nova resiliência, novas capacidades para encontrar soluções e formas de enfrentamento. Ele precisa aprender que o método antigo não só é irrealizável - e que, assim, ele desperdiça suas energias mais valiosas - mas também o define emocionalmente como um bebê. Ele precisa dar às suas capacidades já adultas um impulso da vontade interior para ajudar os seus aspectos infantis a crescer.
Tanto o Ajudante quanto o Trabalhador precisam entender que essa ilusão é totalmente autodestrutiva. À medida que o Trabalhador se imagina derrotado pela vida ou pelos outros se não conseguir constantemente o que quer - vencer - ele se derrota em um processo insidioso. A fim de forçar a realidade a se conformar com sua ilusão, ele precisa usar meios que prejudicam gravemente sua integridade - ele emprega meios do eu inferior para sempre ter o que quer.
Em sua incapacidade de aceitar uma perda - perda de qualquer tipo - ele cria uma culpa real e justificada. Neste trabalho, é necessário estabelecer claramente de que forma o Trabalhador cria uma culpa real, cujo objetivo é “o meu jeito”. O reconhecimento claro dessas culpas deve levar a ver como o terror, o medo, os sentimentos de ameaça, uma sensação de inutilidade - neste ponto temporariamente justificado - crescem em um fantasma monstruoso que só pode ser contido - assim vai a ilusão - fortalecendo os meios destrutivos.
O fantasma aumenta a ilusão, a ilusão aumenta as formas destrutivas de atingir a ilusão - e o terror, o medo de si mesmo e a culpa crescem. É um processo contínuo que leva cada vez mais - às vezes ao longo de encarnações - à insanidade. A sanidade só pode ser estabelecida pela realidade, crescendo, reeducando a si mesmo, formando novas reações a uma visão mais realista da vida, abandonando os padrões de culpa e restituindo a culpa já cometida, estabelecendo assim um self genuíno e merecido respeito.
Quais são os blocos do Helper aqui? Principalmente não entenderem esse processo e, portanto, não saberem como abordá-lo.
