QA257 PERGUNTA: Estou fazendo esta pergunta para o grupo familiar. Recentemente, surgiu a questão em relação ao fumo de maconha entre as crianças. Está difundido e quase legalizado: pode-se fumar em casa, mas não se pode comprar. É quase como se a lei dissesse: “Fume, mas não queremos saber disso”. A maconha está indo na mesma direção que o álcool durante a proibição. Conhecemos o lado negativo da maconha. Eu me sinto totalmente contra isso e os pais também.
O que saiu do grupo familiar é que os filhos não querem compartilhar com os pais o que estão fazendo, por medo do castigo. Os pais, por outro lado, sentem-se frustrados e querem controlar os filhos. Então as crianças mentem. Sugerimos que os pais não punam os filhos e que os filhos não mentem. Eles concordaram em fazer isso. Mas não por muito.
As crianças percebem que a maconha é um substituto para os sentimentos e a abertura, mas também percebem os sentimentos de insegurança nessas circunstâncias. É aqui que nos sentimos perdidos. Os filhos querem que os pais estabeleçam limites? Diretrizes? Queremos estabelecer um equilíbrio de compartilhamento e verdade, sem julgamento e aspereza. Você poderia nos ajudar sobre isso?
Tenho outra pergunta, ou talvez um pedido. Acredito que a dinâmica do grupo familiar é extremamente estimulante, principalmente no que diz respeito ao Pathwork. Em uma arena, todos os princípios do Pathwork parecem ganhar vida: dores da infância recriadas, sentimentos sexuais entre filhos e pais, é como se a criança dentro de nós estivesse viva diante de nossos olhos. Compartilhamos de um lado para outro, de criança para adulto, de adulto para criança, com a maioria das vezes a sabedoria vindo da criança. Como é maravilhoso ser capaz de se comunicar neste nível. Todas as famílias se sentem gratas por poderem se comunicar com verdade, beleza e amor.
O que estou pedindo é ou uma palestra inteira para todos os grupos familiares, ou simplesmente, neste momento, dar-nos algumas orientações. Muito material já foi escrito sobre essa forma pioneira de ajuda, com toda a família presente, mas a maior parte é no nível clínico. Gostaria de ouvir algumas idéias sinceras sobre essa nova forma de cura e o que acho que pode se tornar o formato de grupo do futuro.
RESPOSTA: Existem vários problemas contidos em sua primeira pergunta. Número um, a questão das drogas em si. Número dois, a questão de: "Se você me fizer pagar as consequências, vou mentir para você." Número três, a questão de "Os limites são necessários e até desejados pela criança, pelo menos inconscientemente, e muitas vezes até de forma bastante consciente?"
Em primeiro lugar, vamos tratar da questão da abordagem, que vai cortar todos esses três pontos. Se você abordar a punição com o espírito de privar a criança de um prazer porque ela foi má, o problema deve aumentar. Você então se depara com o conflito de ser punitivo, temido, mentiu para a autoridade, ou indulgente, culpado, temeroso, que não pode dar segurança à criança.
A abordagem deve ser ensinar. Você deve ensinar que a indulgência repetida é prejudicial. Você precisa explicar por que é prejudicial e como. Você precisa, o mais importante de tudo, expor um dos principais motivos pelos quais essa infração está sendo cometida, que é a pressão dos pares, o medo de ser diferente, de perder, de ser acusado de ser um maricas, etc.
Você precisa deixar claro o quanto é necessário mais coragem para refutar os desafios infantis da pressão dos colegas, quanto mais adulto e forte é para fazer o que realmente se deseja - no longo prazo. Pergunte até que ponto ele é realmente apreciado. Muitas vezes a resposta será que o prazer é superestimado; entretanto, isso não é facilmente admitido, especialmente quando os resultados negativos que se seguem a longo prazo não são imediatamente reconhecidos.
Você precisa explicar como a indulgência repetida desenergiza, desativa e turva as faculdades da mente, mas que esses resultados não aparecem imediatamente. Dê a escolha. Ensine à criança que ela deve fazer suas escolhas e quais serão os resultados. O desejo de que um prazer momentâneo não tenha um resultado indesejável mais tarde não elimina a realidade de que muitas vezes é assim. Ensine a realidade.
Além disso, você deve entender e deixar claro para a criança que a escolha de mentir para evitar consequências não evita realmente consequências, talvez de um tipo diferente. Você deve definir limites como pai, mesmo que esteja sendo enganado. Quanto mais alerta e claro você estiver - porque você mesmo é claro sobre esses princípios - menos se empenhará em evitar lidar com essas questões e, portanto, mais saberá quando a criança está sendo honesta ou não.
Você também precisa aceitar que, em última análise, a criança é sua própria entidade e que você não pode impedir que essa entidade faça escolhas erradas e sofra consequências. Mesmo quando ainda criança, escolhas estão sendo feitas. Isso também deve ser ensinado. Não há ensino suficiente acontecendo.
Em vez disso, há muita pressão por parte dos pais, ajudantes e professores para fazer a criança fazer a coisa certa a fim de evitar lidar com as consequências - a fim de evitar lidar com o conflito e a culpa de ser também estrito ou muito tolerante.
Em resposta à sua segunda pergunta, pode chegar um momento em que será apropriado e útil dar tal aula. No momento, não é esse o caso. O que eu disse sobre o ensino, em resposta à sua primeira pergunta, é o que aconselho fortemente a expandir.
Você deve ensinar com o espírito de um guia paciente, ao invés de um professor chato, se é que você me entende. Seu ensino deve ser interessante para a criança. Você pode facilmente fazer isso se usar todas as suas faculdades. Dirijo essas palavras a todos os pais, ajudantes e professores.
