QA150 PERGUNTA: Tenho um ligeiro apego excessivo à minha família, para dizer o mínimo. Também me disseram que isso não é bom. Não consigo ver onde está errado. E eu me pergunto se você pode me ajudar?
RESPOSTA: Sejamos claros primeiro ao usar a palavra “errado” não em um sentido moralista - uma autoridade ameaçadora ou punitiva que força a pessoa a fazer o que é certo, mas contra seus próprios interesses. Mas sejamos claros que a palavra “errado” significa desvantajoso para você, bem como para todos aqueles com quem você está conectado - que é uma desvantagem para você.
É a sua desvantagem porque, o que esse apego realmente significa? Significa: “Faça por mim, seja responsável por mim. Se erros forem cometidos, essas são suas regras e você é o responsável. Só quero ser uma criança que obedece às regras para não ter que passar pela dureza de ter que pensar, ter que escolher, ter que ser responsável se a escolha não der certo; então não quero toda essa coisa chata que compõe a vida adulta. Eu quero que você cuide de mim e seja totalmente responsável, e me dê tudo de bom, me dê o melhor de todos os mundos, que eu só tenho que receber ”.
Agora, é claro, de improviso, isso soa como um estado muito desejável para uma pessoa. Vamos considerar por que não é desejável. Em primeiro lugar, insistir nisso não é desejável, senão por outra razão que é impossível. Ninguém vai fazer isso por você, de modo que você se esfrega em carne viva no processo de insistência.
Com essa insistência, você desperdiça as melhores forças de si mesmo na vã esperança de que sua insistência finalmente o faça vencer. Mas é quase impossível vencer, pois ninguém pode fazer isso. É virtualmente impossível, não importa o quanto uma mãe, um pai ou seus substitutos amem - isso não pode ser feito. Isso não pode ser feito.
O próprio fato de ser impossível torna a insistência e o empate, e a insistência em permanecer neste empate - pois é isso que o empate significa - impossível e desvantajoso.
A razão número dois porque é uma desvantagem é que mesmo em pequeno grau alguém parece ter sucesso - ou vamos mesmo supor que teoricamente seria possível - ainda seria uma desvantagem, porque uma pessoa viveria com medo perpétuo de perder esse benfeitor , esta autoridade benigna que vive para você, que é responsável por você, que dá tudo e não exige nada de você.
A escravidão e o medo de perder são mil vezes maiores do que a dureza, ou a dificuldade aparente, de ser responsável por sua própria vida.
A próxima razão pela qual é uma desvantagem - e esta talvez seja a mais importante - é que em nenhuma circunstância é possível para um eu respeitar e gostar de si mesmo quando esse modo de vida é interiormente - não importa o quão escondido - escolhido. Nada poderia ser pior do que auto-aversão e auto-rejeição.
Não há como se enganar, pois pode-se tentar ao máximo silenciar essa voz e não estar de forma alguma consciente de sua existência. Internamente, ele existe e o efeito da aversão a si mesmo é devastador. Na medida em que um indivíduo insiste nesse vínculo com uma autoridade benigna - que, é claro, sempre começa com sua própria família, com mãe e pai - nesse grau, a pessoa é desonesta, quer mais do que dá, é dependente e tem medo e em auto-aversão.
O efeito disso é a autodestruição de todas as possibilidades de felicidade, de uma vida significativa e prazerosa. E quanto mais isso acontece, maior é a necessidade da autoridade quando tudo isso é inconsciente. Portanto, o círculo vicioso continua. Agora você entende o que estou dizendo aqui?
PERGUNTA: Dificilmente.
RESPOSTA: O que você não entende?
PERGUNTA: Não entendo como ser saudável nesta área.
RESPOSTA: Não, você não pode se forçar a ser saudável! Essa é uma exigência impossível.
PERGUNTA: Porque todo apego se torna desvantajoso.
RESPOSTA: Não!
PERGUNTA: Do contrário, você simplesmente não está apegado a nada.
RESPOSTA: Não! Não! Não! Existem anexos íntegros e anexos prejudiciais.
PERGUNTA: Você poderia explicar um apego saudável, por favor, para mim?
RESPOSTA: Sim! Sim! Agora vamos ver a diferença. Para recapitular: o apego doentio é aquele que descrevi em que a pessoa se torna artificialmente completamente desamparada e é completamente dependente de ser dada e ser o recipiente. Mas isso escraviza tanto que a pessoa dá com um espírito errado, com um espírito de compra, com um espírito de medo e escravidão, não com o espírito livre.
Agora, o apego saudável é aquele em que dois indivíduos se auto-sustentam interiormente, encontraram o centro de gravidade em seu interior, são auto-responsáveis, autônomos e, portanto, são espíritos livres para dar e receber, sem medo, sem dependência , sem ameaça, sem escravidão, sem apaziguamento e sem compra e venda.
Mas é um ato muito livre de dar e receber, e essa é a única maneira de um relacionamento ser prazeroso. Na medida em que existe esse apego saudável, é prazeroso. Na medida em que é o apego doentio, é desagradável. Claro, com a maioria dos seres humanos, é mais ou menos uma mistura disso. Apenas em casos raros, é muito para um lado.
Mas é muito fácil avaliar exatamente onde alguém está no relacionamento, para realmente prestar contas de si mesmo em que medida é libertador, libertador, bom, feliz e não desagradável, neste sentido, e em que medida é o outro jeito?
PERGUNTA: Talvez eu nunca tenha visto conscientemente uma família onde esta é a maneira como você está explicando, mas não sei disso em ninguém que conheço. Talvez por essa razão eu não consiga compreender. Você pode dizer como fazer isso?
RESPOSTA: Bem, primeiro reconhecendo a extensão do seu apego doentio, não para se afastar dele, mas apenas vê-lo, sem pressa, sem pressa, sem qualquer pressão sobre você, sem qualquer ameaça de que você já deveria ser diferente, mas também sem qualquer cobertura e com o desejo de realmente querer ver isso.
QA182 PERGUNTA: É dito que o amor, para um homem, é uma coisa à parte; para uma mulher, toda a sua existência.
RESPOSTA: É nisso que você acredita?
PERGUNTA: Em certo sentido, sim. Para mim, eu coloco tudo e não é nada mais. Portanto, é uma das razões pelas quais fico longe disso. {Sim} Em outras palavras, uma mulher vê uma pessoa o tempo todo; Acho que os homens, francamente, são um pouco mais espertos nisso. Eles não precisam ver uma mulher o tempo todo; e eles têm, você sabe, algo mais em suas vidas. Tendo a ir na direção de tornar a vida apenas com o desejo de ver a pessoa. Você pode comentar sobre isso?
RESPOSTA: Sim, farei alguns comentários em dois níveis. Farei primeiro o comentário a um nível geral e depois a um nível específico no que diz respeito a vós - ou, dito de outra forma, a nível social e a nível pessoal.
Você tem que perceber que isso não é um estado de natureza: que um homem é assim e uma mulher é assim. É muito frequente a humanidade confundir essas coisas porque hábitos culturais foram estabelecidos às vezes por centenas de anos em que os homens vivem um tipo de vida e as mulheres vivem outro tipo de vida, e então isso se acumulou - aparentemente, supostamente - nos chamados fatos naturais.
Bem, estes não são fatos naturais. Esses são fatos promovidos culturalmente. Por natureza, um homem precisa do amor de uma mulher tanto quanto uma mulher, e a mulher precisa desenvolver a si mesma e sua personalidade, e precisa ser interiormente autônoma tanto quanto um homem.
Agora chegamos ao seu problema pessoal. Se você sente essa necessidade de ser possessiva e estar o tempo todo com o homem, não é por amor, minha querida. É pela falta de dono de si mesmo, pela falta de ser uma pessoa completa. E isso muitas vezes pode ser confundido com amor.
Muitas, muitas mulheres afirmam que é amor quando simplesmente precisam e realmente são parasitas do homem em todos os sentidos e em todos os níveis. É muito frequente, repetidamente, que os seres humanos glamorizam seus problemas e fazem disso uma chamada lei natural, e até fazem algo bom quando simplesmente indica um problema profundamente enraizado.
Muito mais do que indicar a capacidade de amar, diminui a capacidade de amar. O amor em sua essência é, entre muitas outras coisas, conceder liberdade à outra pessoa para buscar seu crescimento, para se desenvolver à sua maneira, para se tornar autônomo, até mesmo estar errado, se necessário. Isto é amor.
Amar significa desapegar-se e nem sempre seguir seu próprio caminho. Amor significa que você é forte e está por conta própria para poder dar. Pois apenas, logicamente falando, você pode dar como uma pessoa forte, e nunca como uma pessoa fraca, nunca como uma pessoa necessitada que não pode estar sozinha.
Portanto, eu diria que ninguém é capaz de um relacionamento realmente funcional se não puder estar contente consigo mesmo, que não poderá estar sozinho. Pois quem não consegue ficar sozinho não consegue ficar junto, e isso é provado repetidamente. A realidade prática prova isso.
Se você se apega à outra pessoa sob os auspícios de que isso é feminino, e se orgulha de se dedicar totalmente a ela quando simplesmente está carente e não confia em seus próprios recursos e deseja ser cuidado por uma figura mais forte , o que vai acontecer por dentro é que você vai ficar ressentido e temer essa figura mais forte. E o que vai acontecer com ele é ficar ressentido com você pela proibição dessa liberdade, que você arranca.
Agora, liberdade é amor. A liberdade interior de dar é o maior sinal de amor - dar à outra pessoa sua própria escolha; dar ao outro o direito de crescer à sua maneira; dando à outra pessoa a totalidade do seu ser.
Mas se você não possui a si mesmo, você não pode realmente falar de amor. Você pode falar de uma necessidade neurótica que pode, de fato, ser encoberta por uma aparente profundidade de sentimento. Isso é sutil e requer muito discernimento e honestidade consigo mesmo para fazer essas distinções, minha querida.
Mas você descobrirá, se puder verificar isso, que só então poderá começar a construir verdadeiramente sua personalidade para torná-la pronta para uma parceria real, onde há dar e receber, onde há troca, onde não há apenas o gesto externo mas a doação interior, não apenas de você, mas você dá a outra pessoa para si mesma. E esse tipo de liberdade interior é o amor verdadeiro.
Nessa atitude, você não exigirá união total em todos os momentos. Com esse tipo de atitude, você não terá medo de ficar sozinho. Você terá a segurança interior de saber que é adorável e, portanto, não temerá a perda do amor da outra pessoa.
PERGUNTA: Concordo com o que você está dizendo. Tenho muito medo de estar em qualquer relacionamento neste momento, porque quando estou em um e não vejo a pessoa todas as noites, fico chateado. Eu simplesmente não sou mais eu mesmo. Eu era assim e sinto que estou começando a deixar isso. Tenho medo até de me aproximar de um relacionamento por causa dessa grande fraqueza que tive no passado.
RESPOSTA: No momento em que você se dá conta dessa forma - que essa necessidade está sufocando outra pessoa, que você não pode mais se iludir que isso é amor verdadeiro - você pode explorar mais os caminhos. Por que você faz essas exigências? O que é que você duvida em si mesmo?
Quando você explorar isso mais a fundo e responder às perguntas nesse nível mais profundo, verá que uma nova força surgirá de você, na qual o respeito próprio que você tem por arriscar essa liberdade, por permitir que a outra pessoa o ame livremente em próprio, o tornará mais capaz de acreditar no seu próprio valor.
Essa demanda também tem muito a ver com dizer internamente: "Você deve obedecer à minha vontade e não confio em que se minha vontade não for cumprida, terei minhas necessidades satisfeitas". E isso realmente significa uma desconfiança do universo, de Deus, da riqueza da vida e uma confiança exagerada em sua própria força de vontade. Pois a incapacidade de aceitar uma frustração e zombar dela, por assim dizer, tem muito a ver com isso.
Você acha que, se tiver tudo a seu alcance nessa tensão rígida, terá sua necessidade satisfeita. Mas se você abrir a mão e deixar o pássaro voar para longe, poderá descobrir que o pássaro volta. Então, é uma dádiva gratuita que será muito mais valiosa e que lhe dará a convicção de que você é adorável.
Mas, dessa forma, você nunca terá a convicção de que é adorável, porque simplesmente acreditará que o que recebe é uma submissão à sua grande força de vontade. Você jogará um jogo de poder que não lhe dará a convicção de que você é amado. Isso o deixará muito mais iludido quanto aos poderes de sua vontade, que são muito limitados.
Então, quando você aborda isso em sua meditação, você pode dizer: "Eu me preparo para um relacionamento em que arrisco abrir minha mão e me libertar, e aproveitar a chance de que o que eu preciso possa eventualmente vir a mim livremente, não com força e controladamente, e talvez nada exatamente da maneira que eu decido. Mas talvez o caminho que vai acontecer seja ainda melhor e mais significativo. ” Se você puder aprender este gesto interior, minha querida, você estará pronto para uma experiência real na qual você ficará livre do medo e da necessidade de controle.
